- А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона дамы, которая не может себя контролировать после бокала пива!
Речка (озеро). Рыбак пристально смотрит на поплавок, поплавок даже не шевелится. Не клюет. За весь день так и не разу не клюнуло. Вечером, сматывая удочки, рыбак произносит: - Вот если бы рыбалка так не успокаивала - поубивал бы всех к черту!!!
Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек. - Если уж пьете - говорит им, - то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!
Проводится физико-математическая олимпиада. В финал вышли три студента: УГТУ, МГУ, и Бауманка, все отвечают все хорошо, и вот задают последний вопрос: на первом этаже в лифт зашел один человек, когда лифт остановился на втором этаже, лифт был пуст, объясните? УГТУ «такого не бывает!» МГУ « произошла инверсия пространства, т.е. то что было внутри лифта стало вне его и на оборот. Бауманка «введем определение, если в лифте один человек – лифт пуст»
Милиционер (М) подходит к алкашу (А) и говорит:"За-то что Вы нарушаете общественный порядок пройдёмте в отделение!" -(А) Никуда я не пойду, собака! -(М)Что Вы себе позволяете, с Вас за это оскорбление штраф 30 рублей! -(А)На возьми. (и протягивают ему сотню) -(М)Но у меня нет сдачи. Что будем делать? -(А)Немного почесав затылок в раздумьях, говорит:"Ну тогда- Ты СОБАКА!, СОБАКА! и на 10 рублей-Щенок!"
Сидит мужик рыбу ловит, жара невыносимая... А вокруг плавает крокодил и участливо так спрашивает: Что мужик, не клюёт? Мужик: неа... Крокодил: Жарко тебе небось? Мужик: Ага, ужасно. Крокодил потирая руки: Так может искупнёшься?
Сидят на вокзале в сорокоградусный мороз негр в ветровке и дядька в фуфайке. Дядька достает сало, водку и хлеб. Дядька спрашивает у негра: - Водки хочешь? - х-х-очу! - Сала хочешь? - Хочу! - Хлеба хочешь? - Хочу! - Тю, так напиши своим, хай пришлють!!!
Епископ и адмирал враждовали. Встречаются как то на вокзале. Епископ берет адмирала за пуговицу кителя -Скажите кондуктор когда отходит поезд на марсель? -В двадцать часов мадам, но в Вашем положении я б не советовал путешевствовать
Едут в купе трое — русский, украинец и узбек. Русский говорит: — Ну, давайте знакомиться. Володя, москвич. — Микола, запорожец. — Абдурахман, красный Nexia.
О национальных достоинствах: - один англичанин - джентельмен, - два - пари, - три - бридж; - один француз - любовник, - два - дуэль, - три - революция; - один немец - солдат, - два - два солдата, - три - три солдата; - один еврей - торговая точка, - два - международный шахматный турнир, - три - симфонический оркестр; - один руский - не бывает - два - драка, - три - пьянка; - один украинец - хозяин, - два - партизанский отряд, - три - партизанский отряд с предателем.
Все анекдоты:
