Анекдоты

[Бомжи] [Цитатник] [Демотиваторы] [LoL] [Статусы] [Анекдоты]

Анекдоты - лучшие анекдоты, смешные и свежие анекдоты, новые и прикольные анекдоты
[Регистрация] [Вход] [Юзеры]
Экран: WAP | PDA | NORM | LARGE | Листинг по: 15 | 30 | 45 | 60 |

[Анекдоты] [новые] [лучшие] [бездна] [случайные] [архив] [добавить анекдот]



29890 |  2010-05-27 20:58:18 [ 12 ] анонимус


Боксер-тяжеловес отсидел несколько лет в тюрьме за тяжкое увечье, нанесенное теще. Когда он вышел,друг его спрашивает:
- Как же ты ее?
- Да понимаешь,пришел домой поддатый,а она меня бить начала. Я в глухую защиту ушел... И вдруг смотрю,она так хорошо раскрылась!




29889 |  2010-05-27 20:58:18 [ 7 ] анонимус


Мужик приходит домой с работы. Его встречает радостная жена:
- Дорогой, ты представляешь - сегодня наш малыш сказал свое первое слово!
- Да? Как здорово! И что же он сказал?
- Ты будешь очень рад: он сказал слово "ПАПА".
- Серьезно? И как это произошло?
- Он это сказал, когда мы были в зоопарке у клетки с гориллой.




29888 |  2010-05-27 20:58:18 [ 12 ] анонимус


Едет Искорая помощьК, в ней водитель, врач, фельдшер, медсестра, студент-практикант. Вдруг
у водителя приступ, он задыхается, выкатывает глаза и бросает руль. Медсестра невозмутимо
шарахает его чемоданчиком неотложной помощи по голове. Водитель тут же успокаивается и едет
дальше. Тут уже фельдшера приступ валит на пол, он хватается за горло и сипит. Медсестра тут
же шарахает его по башке чемоданчиком и приступ проходит. Через несколько минут та же ерунда
с врачом и его тоже медсестра приводит в чувство ударом чемоданчика по голове. Обалдевший от
такого способа лечения студент спрашивает у врача, что происходит.
Врач машет рукой:
- Не бери в голову. У медсестры вчера муж повесился, и...
далее»



29887 |  2010-05-27 20:58:18 [ 9 ] анонимус


Как называается мужчина,который не пользуется презервативами?
- Папа.




29886 |  2010-05-27 20:58:18 [ 15 ] анонимус


Вовка забегает домой и говорит маме:
- Мама, Наполеон, оказывается, умер на Святой Елене!
Мать:
- Ужас, чему Вас только не учат в школе!




29885 |  2010-05-27 20:58:18 [ 12 ] анонимус


Объявление в маршрутке:
-Включить музыку - 1 $;
-выключить музыку - 1 $;
-сделать громче - 1 $;
-сделать тише - 1 $;
-включить свет - 1 $;
-выключить свет - 1 $;
-ехать быстрее - договорная.




29884 |  2010-05-27 20:58:18 [ 12 ] анонимус


Поймал Винни Пух золотую рыбку, а она ему говорит:
- Oтпусти 3 желания исполню.
- Хочу большой дом, большую бочку меда.
Все это появляется и вдруг бежит Пятачок:
- Винни, смотри какой у меня шар!
- Да иди ты в попу, Пятачок, не до тебя сейчас.
- Винни-Винни, где я?




29883 |  2010-05-27 20:58:18 [ 10 ] анонимус


Из реального протокола инспектора Госпожнадзора:
"...обгорание двери снизу. Вывод - замыкание электрозвонка"...




29882 |  2010-05-27 20:58:18 [ 10 ] анонимус


Встречаются два приятеля:
- О, привет! Давно не виделись! Давай за встречу что ли?
- Я не пью!
- Чего это вдруг?
- А ты прошлое лето помнишь?
- Ну да!
- А я НЕТ!!!




29881 |  2010-05-27 20:58:18 [ 12 ] анонимус


Российское консульство в качестве ответа на введение американским посольством обязательной процедуры снятия отпечатков пальцев приняло решение брать у американцев анализ мочи. Причем это делать это трижды - при получении визы, в
аэропорту и по прилету в Россию.




29880 |  2010-05-27 20:58:18 [ 9 ] анонимус


Умирает старуха. Прощается со стариком.
- Одно меня мучает, что так и не узнала онального секса. Может ты меня напоследок ублужишь?

Старик кое как собрался с силами и в последний раз исполнил свой долг и уснул. Просыпается - старухи рядом нет. Она во дворе дрова колет.
Дрожащими руками старик достает водку из буфета, наливает в стакан. Сидит весь бледный. Тут входит счастливая старуха.
- Дед! Ты чего ...?
Дед дрожащим голосом:
-А, ведь так могли полдеревни спасти!




29879 |  2010-05-27 20:58:18 [ 14 ] анонимус


Вьетнамская война. Наши поставляют в Вьетнам МиГи.
Летит вьетнамец на одном из них, вдруг навстречу ему летит "Phantom". Ас читает инструкцию: "Если вам плохо - нажмите синюю кнопку." - нажимает.
Открывается огонь из пулемётов, "Фантом" падает. Летит дальше, а навстречу две "Валькирии". Читает: "Если вам хреново - нажмите красную кнопку." - нажимает, срываются две ракеты и разносят "Валькирии" на куски. Летит дальше, а навстречу целое звено "A-7a". Читает:
"Если хуже некуда - поверните рычаг." -
поворачивает. Вдруг за спиной открывается дверца, оттуда выходит русский и говорит:
- Ну-ка, косоглазый, двинься! Ща мы их сделаем!




29878 |  2010-05-27 20:58:18 [ 10 ] анонимус


Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!




29877 |  2010-05-27 20:58:18 [ 10 ] анонимус


Жена ы подруге:
- Муж невозможный стал, только про свою мамочку и твердит. ИА моя мама сделала бы такЩК и
т.д. Я у него на десятом месте.
- Нужно, чтобы он обратил на тебя внимание ы говорит подруга. ы Оденься сексуально. Привнеси
что-то новое в ваши отношения.
Приходит муж, его встречает жена, в ч_рных чулках, ч_рных перчатках, ч_рном бюстгальтере. Муж побледнел:
- Что-то с мамой?
Жена со злостью:
- При ч_м тут твоя мама?
- Ну, ты же вся в ч_рном!




29876 |  2010-05-27 20:58:18 [ 9 ] анонимус


- Ты со мной переспишь за 50 тысяч долларов?
- Да.
- А за сто рублей?
- Ты за кого меня принимаешь?!
- За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене!





[назад] [вперед]

  1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 .. 117




bomz.org - полный деградэйшн...


Рейтинг блогов