Анекдоты

[Бомжи] [Цитатник] [Демотиваторы] [LoL] [Статусы] [Анекдоты]

Анекдоты - лучшие анекдоты, смешные и свежие анекдоты, новые и прикольные анекдоты
[Регистрация] [Вход] [Юзеры]
Экран: WAP | PDA | NORM | LARGE | Листинг по: 15 | 30 | 45 | 60 |

[Анекдоты] [новые] [лучшие] [бездна] [случайные] [архив] [добавить анекдот]



 за неделю |  за месяц |  за все время

Все анекдоты:

59318 |  2009-10-27 22:14:59 [ 33 ] анонимус


На уроке биологии Вовочка балуется и не слушает. Учительница говорит:
- Вовочка, смотри внимательно на меня, а то не будешь иметь никакого представления об обезьяне.




59281 |  2009-10-27 22:14:54 [ 40 ] анонимус


- Что означает выражение "тютелька в тютельку"?
- Интимные отношения лилипутов.




59134 |  2009-10-27 22:14:29 [ 40 ] анонимус


Объявление:
Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных
путей и портов.




59036 |  2009-10-27 22:14:14 [ 39 ] анонимус


Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.
- Что же тебе мой папа плохого сделал?!
- Тебя!




58657 |  2009-10-27 22:13:08 [ 42 ] анонимус


На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.




58617 |  2009-10-27 22:13:00 [ 42 ] анонимус


Мент сделал два выстрела в воздух и промахнулся.




58315 |  2009-10-27 22:12:09 [ 39 ] анонимус


В Эстонии под знаком "Круговое движение" сделана поясняющая надпись словами "Не более 3-х раз
подряд"...




58273 |  2009-10-27 22:12:03 [ 44 ] анонимус


Мужчины делятся на две категории:

1. От которых хочется иметь детей,

2. Зато не такое ничтожество, как мой первый муж.




58091 |  2009-10-27 22:11:35 [ 40 ] анонимус


- Почему все так ценят жизнь?
- Потому что она досталась нахаляву.




58079 |  2009-10-27 22:11:33 [ 38 ] анонимус


Обьявление:
Симпатичная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой. Или под собой.




58058 |  2009-10-27 22:11:30 [ 39 ] анонимус


Маленький мальчик на вишню залез,
сторож Макар поднимает обрез
выстрел раздался и сторож упал,
мальчика сзади отец прикрывал.




57967 |  2009-09-27 22:11:16 [ 41 ] анонимус


Остается только мемуары писать, да склероз не позволяет.




57949 |  2009-09-27 22:11:13 [ 40 ] анонимус


- Вот на этом фото мне пять лет.
- Извините, выходит, лысина была у вас уже в том возрасте?
- Да нет, вы же держите фотографию вверх ногами!




57913 |  2009-09-27 22:11:08 [ 38 ] анонимус


- Все! Пришел конец моему терпению. Я развожусь с мужем!

- В чем дело? Вы такая хорошая пара...

- Понимаешь, он всегда первый читает все детективы. И каждый раз на
первой странице пишет фамилию убийцы. Назло мне!




57889 |  2009-09-27 22:11:02 [ 39 ] анонимус


У врача:
- Доктор вы знаете... у меня такая проблема...
у меня прыщи... и поэтому меня никто не хочет!
Врач задумчиво грызёт кончик карандаша и размышляет вслух:
- Угри и не еб%т... не еб%т и угри... из-за угрей не еб%т... замкнутый круг какой-то!




57747 |  2009-09-27 22:10:40 [ 45 ] анонимус


Падает самолёт над океаном. Командир, просит стюардессу хоть как то успокоить пассажиров. Та входит в салон и говорит:
- Наш самолёт участвует в эксперименте - мы сейчас упадём в воду, а затем быстренько улетим...
Катастрофа. Всплывает двое, и недоумённо:
- Это что ж, все улетели, а мы остались.




57711 |  2009-09-27 22:10:34 [ 38 ] анонимус


Немецкий концентрационный лагерь... 1943 год... Надзиратель:
- Сегодня 1-й барак моет полы!
1-й барак:
- УУУУУУ!!!!
Надзиратель:
- 2-й барак чистит туалеты!
2-й барак:
- УУУУУУ!!!!
Надзиратель:
- 3-й барак будет смотреть кино!
3-й барак:
- УУУРРРРААААА!!!!
Надзиратель:
- Пулемётчик Ганс прокрутит вам 2 новых ленты!




57574 |  2009-09-27 22:10:15 [ 39 ] анонимус


Молодожены в постели. Она, нервно:
- Но хоть чайник-то ты поставить можешь?!




57552 |  2009-09-27 22:10:12 [ 36 ] анонимус


Mать спрашивает у дочери:
- Кто это с тобой?
- Познакомься: это мой будущий первый муж!




57553 |  2009-09-27 22:10:12 [ 40 ] анонимус


Сидит бомж на мусорке. К нему подходит милиционер и говорит:
- Это место вообще-то для мусора
- А ну извините, присаживайтесь




57492 |  2009-09-27 22:10:03 [ 35 ] анонимус


Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя.
Материал заказчика.




57431 |  2009-09-27 22:09:53 [ 39 ] анонимус


Увидели два страуса двух страусих и думают - догним девчонок - изнасилуем. Убегают страусихи и думают - догонят нас - изнасилуют.
Что делать!!! Надо прятаться! Раз - голову в песок! Страусы:
- Ой! А где девчонки?!




57290 |  2009-09-27 22:09:33 [ 36 ] анонимус


Встречаются два пожилых еврея в Бруклине.
- Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
- Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.




57064 |  2009-09-27 22:08:59 [ 43 ] анонимус


Разговаривают две женщины:
- А у меня восемь детей и мой муж говорит...
- Как? Вы еще и поговорить успеваете?




56944 |  2009-09-27 22:08:39 [ 42 ] анонимус


Мама спит, она устала,
Даже водку пить не стала.




56913 |  2009-09-27 22:08:33 [ 38 ] анонимус


Мужчину спрашивают:
- Какая вероятность того, что вы вот сейчас на улице встретите динозавра?
- Ну... одна миллиардная... триллионная!
Тот же вопрос женщине. Ответ немедленный:
- Одна вторая!
- Как это?..
- Ну, либо встречу, либо не встечу!




56875 |  2009-09-27 22:08:27 [ 42 ] анонимус


Пьяный мужик в азарте забегает в свою избу и орет:
- А ну, Маня, скидывай ватник!
- Что ты, Федор, ведь не топлено-то!
- Скидывай, тебе говорят, ну!
Баба помаялась кое-как стащила ватник.
- Та-ак. А теперь - скидывай ватные штаны!
- Чего задумал, дурень!? Ведь в окно видно!
- Скидывай, скидывай, я окно задерну!
Баба помаялась, повздыхала... сняла.
- А теперь, Маня, скидывай байковую рубаху!
-Ты что, совсем... Ты что задумал? День на дворе!
- Скидывай, говорю, д#ра! А то гляди у меня!
Всхлипывая и причитая, баба стянула рубаху. Мужик долго и пристально, смотрит на нее, а потом говорит:
- Тьфу ты черт! Не понимаю - и что люди в этом стриптизе находят!




56827 |  2009-09-27 22:08:21 [ 40 ] анонимус


Пионеры на заработанные деньги покупали проституток и отпускали их на волю...




56619 |  2009-09-27 22:07:51 [ 33 ] анонимус


Только жена милиционера не может позволить себе сказать:
"Не свисти - денег не будет!"




56621 |  2009-09-27 22:07:51 [ 41 ] анонимус


Передача "Как стать миллионером?" с Максимом Галкиным.
- Здравствуйте, в эфире передача "Как стать миллионером?". С Вами Максим Галкин, в нашей студии очередной человек, который хочет попытать

счастья и выиграть миллион рублей! Итак первый вопрос: "Кто из вышеперечисленных персонажей самый грустный: Мальвина, Пьеро, пес Артемон и

Буратино?" - на кону 100 рублей.
Игрок:
- Ну я предполагаю, но сомневаюсь, правильно ли? Пожалуй, я воспользуюсь помощью зала.
- Игрок хочет воспользоваться помощью зала. Прошу Вас нажмите кнопку с правильным ответом на пульте.
Проходит 5 секунд. Галкин:
- Результаты опроса показали, что большинство зрителей считает, что это Пьеро! А вы как...
далее»



56494 |  2009-09-27 22:07:32 [ 41 ] анонимус


Училка:
- Вовочка, какая буква идет после "О"?
- Ё-ё-ё!!!




56377 |  2009-09-27 22:07:14 [ 42 ] анонимус


Звонит телефон в квартире налогового инспектора. Трубку берет экономка.
- А хозяина нет. Кто это?
- Это его друг.
- Вы, наверное, ошиблись номером.




56298 |  2009-09-27 22:07:00 [ 40 ] анонимус


- Какая разница между врачом и киллером?
- Киллер убивает без наркоза.




56266 |  2009-09-27 22:06:55 [ 38 ] анонимус


Пошёл мужик как-то раз в поликлинику анализы сдавать. Ну нагадил в коробок, как положено, и ушёл. День нет мужика, два, на
третий день жена уже все морги обзвонила, больницы, милиции и прочее. Тут в одной больнице говорят:
- Есть тут у нас мужик, вчера поступил, по описанию на вашего мужа похож, только точно не знаем - у него обширная амнезия! Ну ломанулась жена в ту больницу, заходит в палату - точно он, только в бинтах весь. Она:
- Петенька, родной, как же так?
Он:
- Не знаю, не помню...
- Я жена твоя, Таня, ты меня помнишь?
- Не помню, не знаю...
Она (со слезами):
- Ну ты вообще хоть что-нибудь помнишь?
- Помню спичек попросили...




56169 |  2009-08-27 22:06:41 [ 34 ] анонимус


Мальчик конфетку нашел под ногами.
Яд в шоколад был подмешан врагами.
Взял,откусил,и мальчонки не стало...
НЕ ПОДНИМАЙТЕ С ЗЕМЛИ ЧТО ПОПАЛО!!




56112 |  2009-08-27 22:06:33 [ 38 ] анонимус


Приходит женщина к гинекологу, сaдится на стул, и задирает ноги, а он говорит: "Bыше!"
Oна поднимает ноги ещё выше. А он опять говорит: "Bыше!"
Oна поднимает ещё выше.
А он опять говорит: "Bыше!",
Oна ему говорит:
- Куда ещё выше? Я больше не могу.
А он говорит:
- Кабинет гинекологa выше, а здесь парикмахерская.




55824 |  2009-08-27 22:05:48 [ 44 ] анонимус


Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя видела раньше.




55802 |  2009-08-27 22:05:43 [ 43 ] анонимус


Cочинение по картине "Бурлаки на Волге":
Один бурлак набивает трубку порохом из цветастого кисета...




55784 |  2009-08-27 22:05:40 [ 45 ] анонимус


Настоящие ковбои закусывают сигaрным дымом!
...а блюют желудочным соком.




55622 |  2009-08-27 22:05:14 [ 41 ] анонимус


В Ленинграде на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.




55587 |  2009-08-27 22:05:09 [ 46 ] анонимус


Пришел мужик домой пьяный в стельку, а по дороге в дерево треснулся, пришел и говорит жене:
- Где пила?
- Да ни где не пила.
- Я спрашиваю, где пила?
- Да у соседа пила.
- А зачем дала?
- Выпила да дала.




55583 |  2009-08-27 22:05:08 [ 45 ] анонимус


- Здравствуйте позовите пожалуйста Наташу!
- Наташи нет. А что ей передать?
- Передайте ей пять рублей.




55407 |  2009-08-27 22:04:41 [ 33 ] анонимус


Адмирал идет по палубе корабля вдоль строя матросов.
- Здравствуйте, товарищи матросы!
Строй:
- Здравия желаем, товарищ адмирал!
Вдруг адмирал наступает в дерьмо:
- Почему на палубе наср#но?!
Строй:
- Ура! Ура! Ура!




55364 |  2009-08-27 22:04:35 [ 49 ] анонимус


- Почему магазины называют женскими именами?
- В них приятней входить!




55170 |  2009-08-27 22:04:05 [ 40 ] анонимус


Сидит новый русский в ресторане, подходит к нему официант.
- Пожалуйста, ваш кофе. Напиток чудесный, натуральный, из Бразилии!
Прихлебнул новый русский из чашечки и одобрительно так заяляет:
- Во, блин, это ж надо! Из такой дали волокли, а он ещё тёплый!





[назад] [вперед]

  1 .. 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 .. 26




bomz.org - полный деградэйшн...


Рейтинг блогов