Анекдоты

[Бомжи] [Цитатник] [Демотиваторы] [LoL] [Статусы] [Анекдоты]

Анекдоты - лучшие анекдоты, смешные и свежие анекдоты, новые и прикольные анекдоты
[Регистрация] [Вход] [Юзеры]
Экран: WAP | PDA | NORM | LARGE | Листинг по: 15 | 30 | 45 | 60 |

[Анекдоты] [новые] [лучшие] [бездна] [случайные] [архив] [добавить анекдот]



 за неделю |  за месяц |  за все время

Все анекдоты:

44370 |  2009-02-27 21:36:45 [ 39 ] анонимус


Жена вяжет мужу свитер и говорит:
- У тебя такой теплый свитер будет, что ты в нем запаришься!
- Откуда ты знаешь? Ты ведь его только начала.
- Так я уже упарилась!




44291 |  2009-02-27 21:36:32 [ 52 ] анонимус


Спонсором игры Корея-Италия был Samsung, игры Корея-Испания - Hyundai. Если спонсором игры Корея-Германия станет Daewoo -у немцев появится небольшой шанс перекупить судью.




44022 |  2009-02-27 21:35:51 [ 38 ] анонимус


Hоворусcкие различия.
- Папа, папа! А зачем чиста, отличается, типа стройка от перестройки?
- Ну это, сынок, типа как стрелка и перестрелка.




44024 |  2009-02-27 21:35:51 [ 40 ] анонимус


Из сочинения:
Чацкий был самодостаточен. Об этом говорит, хотя-бы, отсутствие у него детей.




44004 |  2009-02-27 21:35:48 [ 35 ] анонимус


- Что значит удачно жениться?
- Это все равно что не глядя засунуть руку в мешок с гадюками, и достать ужа...




44007 |  2009-02-27 21:35:48 [ 48 ] анонимус


Негр спрашивает у бога:
- Почему у меня темная кожа?
- Для того чтобы жаркое солнце африки не обжигало тебя!
- Для чего мне короткие, кудрявые волосы?
- Для того чтобы они не цеплялись за лианы!
- Тогда кокого х... я делаю в Севастополе?!!




43840 |  2009-01-27 21:35:22 [ 43 ] анонимус


Встречаются два кента.
- Как дела?
- Да вот, на барабане учусь играть.
- Ну и как результат?
- Супер!
- Что, классно играешь?
- Нет, сосед повесился!




43426 |  2009-01-27 21:34:15 [ 37 ] анонимус


Телефонный опрос:
- Вы уплатили в этом году налоги?
- Если нет - звоните 02.
- Если да - звоните 03.




43228 |  2009-01-27 21:33:45 [ 31 ] анонимус


Я непривлекателен. Вы чертовски непривлекательны. Только зря время теряем...




43201 |  2009-01-27 21:33:42 [ 36 ] анонимус


Приходит хохол в публичный дом, его встречает девушка приятной
наружности. Заводит его в комнату и спрашивает:
- У тебя есть СПИД?
А хохол от родясь, живя в глухой деревушке, о таком не слышал. значит
сидит и думает, если скажу что есть она попросит, а если скажу что нет,
скажет что ты за хохол, если у тебя даже СПИДа нет. После долгих
размышлений:
- У мене есть только трошке для себе...




43179 |  2009-01-27 21:33:39 [ 48 ] анонимус


Венгерский инженер Эрне Рубик (изобретатель кубика Рубика) придумал новую головоломку. Суть
изобретения заключается в чугунной болванке на деревянной палочке. По свидетельству игравших, без
особого труда ломает практически любую голову.




43162 |  2009-01-27 21:33:37 [ 45 ] анонимус


Труд из обезьяны смастерил человека... Человека труд превращает в лошадь... Капля никотина эту лошадь убивает... Освободить курящих от работы, что ли?




43165 |  2009-01-27 21:33:37 [ 32 ] анонимус


Террористы, захватившие ликеро-водочный завод 5-е сутки не могут сформулировать свои
требования...




43166 |  2009-01-27 21:33:37 [ 36 ] анонимус


Приехал чукча в Москву на машине. Через три
недели звонит домой, говорит, что выезжает обратно. Ждут его месяц, второй, третий...
Приезжает через год...
- Вот, однако, дурацкая машина! Вперед ехать -
четыре скорости, а назад - одна.




43169 |  2009-01-27 21:33:37 [ 32 ] анонимус


Объявление:
Выйду замуж за пожилого немца, чтобы отомстить за своего дедушку. Обещаю недолгую, но
счастливую жизнь.




43171 |  2009-01-27 21:33:37 [ 39 ] анонимус


Если бутерброд намазать маслом с двух сторон, он начнет кататься по полу, переворачиваясь со
стороны на сторону...




43172 |  2009-01-27 21:33:37 [ 29 ] анонимус


Пошел мужик в лес за грибами. Идет себе потихоньку, собирает, вдруг видит под деревом какой-то странный гриб. С глазками, да еще и подмигивает. Только мужик наклонился его рассмотреть, его пинают в зад. Оборачивается - стоит маленькая девочка с косичками.
- Грибник?
- Дда, - растерянно отвечает мужик.
- Ну смотри мне, - погрозила пальчиком и убежала.
Мужик пожал плечами, пошел дальше. Через некоторое время опять замечает гриб с
глазками, наклоняется к нему и получает пинок
под зад от той же девочки.
- Грибник?
- Да...
- Ну смотри мне!
И так еще несколько раз. Совершенно офигев, мужик бредет дальше, выходит на полянку. Там сидят
рядышком три крокодила, попыхивают косяком...
далее»



43140 |  2009-01-27 21:33:34 [ 31 ] анонимус


Два друга - русский и еврей играют в шахматы.
Русский проигрывает и говорит:
- Исакыч, вот согласись - вам, евреям, всегда больше везет.




43144 |  2009-01-27 21:33:34 [ 33 ] анонимус


Встречаются два клитора:
- Говорят, что ты фригидный...
- Кто говорит?!
- Злые языки...




43146 |  2009-01-27 21:33:34 [ 31 ] анонимус


Последние слова свиньи на мясокомбинате...
- Ой, что-то меня колбасит!




43104 |  2009-01-27 21:33:29 [ 36 ] анонимус


Врач спрашивает пациента:
- Итак, ваша память улучшилась?
- Конечно улучшилась! А ты ваще кто такой, что тебя это волнует?




43107 |  2009-01-27 21:33:29 [ 32 ] анонимус


Урок географии в украинской школе. Учитель:
- Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин - на левобережье...




43116 |  2009-01-27 21:33:29 [ 33 ] анонимус


Забитый автобус в середине рабочего дня, тут заходит старушка и просит молодого человека уступить ей место.
Молодой человек не задумываясь говорит:
- А бабка знаю я этот прикол: я встану а ты сядешь!




43123 |  2009-01-27 21:33:29 [ 37 ] анонимус


Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.




43092 |  2009-01-27 21:33:27 [ 30 ] анонимус


- Наталью Васильевну можно?
- А она, милочка, на лекции.
- Я вам не милочка!
- Да вы-то, ясно - не милочка. Это она - милочка!




43096 |  2009-01-27 21:33:27 [ 34 ] анонимус


В том, что у него все в порядке с потенцией, Вася убедился только много
раз спустя.




43098 |  2009-01-27 21:33:27 [ 33 ] анонимус


После тщательнейшего полугодового расследования причин и последствий
взрыва в частном упрямовском магазине "Ваш вечный покой" следователи
прокуратуры по особо важным делам пришли к единодушному выводу:
преступление совершили те, кому это было выгодно!




43099 |  2009-01-27 21:33:27 [ 37 ] анонимус


В подъезде своего дома застрелен независимый журналист Н., известный
своими изобличительными статьями против наивысших государственных чинов.
У правоохранителей одна версия убийства - необычайная жара, которая
стоит сейчас на Мадагаскаре.




43100 |  2009-01-27 21:33:27 [ 31 ] анонимус


От своего города я требую: асфальта, канализации и горячей воды. Что касается культуры, то культурен я сам.




43101 |  2009-01-27 21:33:27 [ 35 ] анонимус


Две подруги разговаривают:
- Ты знаешь, я своего мужа называю вулканом.
- Что, он такой горячий и пылкий?
- Нет, за год всего два извержения.




43102 |  2009-01-27 21:33:27 [ 35 ] анонимус


Выступление Путина по телевидению после покушения на президента США:
- Я хотел бы выразить соболезнования народу США по поводу безвременной кончины президента США Джорджа Буша...
- Постойте, но ведь он выжил...
Путин подзывает Касьянова и говорит:
- Что ж ты, братец, меня позоришь?
- Сию минуту исправим.




43103 |  2009-01-27 21:33:27 [ 33 ] анонимус


Останавливает инспектор водителя:
- Вы превысили скорость - нарушили правила.
Водитель:
- Ну так у вас же там по дороге знак висит - "обгон запрещен".
Инспектор:
- А это-то здесь причем!?
Водитель:
- Ну так я и ехал со скоростью, чтобы никто не обогнал.




43087 |  2009-01-27 21:33:26 [ 40 ] анонимус


Курсант у вас голова как унитаз, где ничего не держиться.




43088 |  2009-01-27 21:33:26 [ 37 ] анонимус


Пациент спрашивает доктора:
- Доктор, я буду ходить?
Доктор:
- Будете... но только под себя!
- Доктор, а плавать?
- Будете... если будете хорошо ходить...




43089 |  2009-01-27 21:33:26 [ 34 ] анонимус


- Почему негры не едят сникерсы?
- Потому что они боятся откусить себе пальцы.




43090 |  2009-01-27 21:33:26 [ 31 ] анонимус


Приходит как-то молодая женщина с ребёнком к врачу. Врач осмотрел ребёнка и обращаясь к женщине выкрикивает:
- Срочно раздевайтесь!
- Что такое, - волнуется мама.
- Мальчик не важнецкий, нужно срочно нового делать...




43091 |  2009-01-27 21:33:26 [ 32 ] анонимус


Из реального руководства по С++ для новых русских:
- Чисто виртуальная функция-член конкретного класса типа интерфейса...




43073 |  2009-01-27 21:33:24 [ 32 ] анонимус


Жил был маленький бедный мальчик он был такой бедный, что если бы он не
был мальчиком ему не с чем было бы играть.




43082 |  2009-01-27 21:33:24 [ 35 ] анонимус


У каждой женщины в жизни есть пять типов мужчин, с которыми она имеет
следующие отношения:
- муж: немного показывает, немного рассказывает;
- любовник: все показывает, ничего не рассказывает;
- друг: все рассказывает, ничего не показывает;
- гинеколог: все показывает, все рассказывает;
- шеф: как скажет так и будет.




43083 |  2009-01-27 21:33:24 [ 32 ] анонимус


Сенсация! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из
нее можно варить вкусное и смешное варенье.




43084 |  2009-01-27 21:33:24 [ 37 ] анонимус


- Продукт питания имеющий три физических состояния вещества?
- Горох.




43059 |  2009-01-27 21:33:21 [ 34 ] анонимус


Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице,
на вопрос: "Вы что сегодня делаете вечером?" - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!




43062 |  2009-01-27 21:33:21 [ 37 ] анонимус


- Наташа! Как вы сегодня замечательно выглядите!
- Вы всем красивым девушкам такое говорите?
- Нет, красивым я другое говорю!




43032 |  2009-01-27 21:33:19 [ 43 ] анонимус


А Вы бы поменяли пять пачек обычного порошка,
на один грамм необычного???




43033 |  2009-01-27 21:33:19 [ 31 ] анонимус


Бизнесмен Иванов специализировался на семечках и знал, что у него есть
только два врага - милиция и воробьи. Правда, с воробьями можно было
договориться.




43034 |  2009-01-27 21:33:19 [ 36 ] анонимус


Поехал однажды дед Мазай зайцев спасать. А закончилось все тем, что ему
контролеры в электричке весло сломали и обозвали старым козлом.




43035 |  2009-01-27 21:33:19 [ 32 ] анонимус


Знаете ли вы, что если нарисовать копию известной картины Саврасова, но
без грачей, то она будет называться "Грачи улетели"?




43036 |  2009-01-27 21:33:19 [ 35 ] анонимус


Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую.




43037 |  2009-01-27 21:33:19 [ 34 ] анонимус


Всесоюзный комсомол взял шефство над еще одной сибирской стройкой, и
отныне здесь будут работать лишь зеки комсомольского возраста.




43038 |  2009-01-27 21:33:19 [ 31 ] анонимус


Фирма "Нескафе" выпустила нерастворимый кофе. Но мы же не дураки - мы
его с растворителем!




43039 |  2009-01-27 21:33:19 [ 32 ] анонимус


Рекордный урожай хлопка собрали в этом году узбекские колхозники. Для
этого им потребовалось выпотрошить около 100 тысяч ватных халатов.




43040 |  2009-01-27 21:33:19 [ 37 ] анонимус


Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн
металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и
машинистов локомотивов.




43041 |  2009-01-27 21:33:19 [ 33 ] анонимус


- Рабинович, у вашей жены кривые ноги!
- Так и что? Я их откидываю!




43042 |  2009-01-27 21:33:19 [ 32 ] анонимус


Совещание в штабе окруженного отряда. Командир:
- Дела у нас плохи. Завтра наши слабо укрепленные позиции сметет дикий
женский батальон.
- Какие будут предложения?
Тут поднялся один из разведчиков и сказал:
- Я знаю, что надо сделать - и скрылся во мраке.
На другой день женский батальон в панике бежал. На штабном банкете в
честь этого командир попросил разведчика рассказать о его хитрости.
- Да ничего особого! Я просто ночью выкрал у них все карманные
зеркальца.




43043 |  2009-01-27 21:33:19 [ 30 ] анонимус


Мужики бухают в баре. Один говорит:
- Чтo мы тут сидим, пошли ко мне домой, посидим.
- А дома кто?
- Жена и теща, не бойтесь, теща нормальная, а жена глухонемая.
Пришли, сели на кухне. Заходит жена, берет кусок хлеба, задирает подол,
трет между ног и кидает в окно. Мужик идет в комнату, приводит тещу,
нагибает и дерет. Потом выливает на жену ведро воды. Жена уходит. Мужик
садится опять как нивчем небывало. Все в шоке, что за х#рня? Мужик
переводит:
- Она сказала, п#здуй за хлебом, а я ответил, #б твою мать, на улице
ливень!




43044 |  2009-01-27 21:33:19 [ 32 ] анонимус


- Чем отличаются русские похороны от русской свадьбы?
- Тем, что на русских похоронах на одного пьющего меньше.




43048 |  2009-01-27 21:33:19 [ 35 ] анонимус


Жалко девочек из рекламы прокладок... у них каждый день месячные.




43049 |  2009-01-27 21:33:19 [ 35 ] анонимус


- Как боксер может одолеть соперника?
- Или по очкам или по почкам!




43031 |  2009-01-27 21:33:17 [ 33 ] анонимус


Энрике Иглессиасу с таким отчеством ну никак нельзя принимать российское гражданство.




43021 |  2009-01-27 21:33:16 [ 39 ] анонимус


"На чай" ухитряются брать даже в кофейне.





[назад] [вперед]

  1 .. 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 .. 20




bomz.org - полный деградэйшн...


Рейтинг блогов