Анекдоты

[Бомжи] [Цитатник] [Демотиваторы] [LoL] [Статусы] [Анекдоты]

Анекдоты - лучшие анекдоты, смешные и свежие анекдоты, новые и прикольные анекдоты
[Регистрация] [Вход] [Юзеры]
Экран: WAP | PDA | NORM | LARGE | Листинг по: 15 | 30 | 45 | 60 |

[Анекдоты] [новые] [лучшие] [бездна] [случайные] [архив] [добавить анекдот]



 за неделю |  за месяц |  за все время

Все анекдоты:

44943 |  2009-02-27 21:38:11 [ 41 ] анонимус


Задача застойной математики: Дано: У Петрова - 1 руб. 16 коп. , у
Иванова - 97 коп. Найти: третьего.




44936 |  2009-02-27 21:38:09 [ 44 ] анонимус


- У меня было трудное детство. До пятилетнего возраста я был уверен, что
мое имя - Идитынах#й.




44817 |  2009-02-27 21:37:53 [ 43 ] анонимус


Поступал я в институт,
Там где взятки не берут.
Там студентов молодцов
Просто в задницу дерут.




44782 |  2009-02-27 21:37:48 [ 31 ] анонимус


Старика Митрофаныча не любили в деревеньке.В 1919 году он уронил бутылку водки...




44764 |  2009-02-27 21:37:46 [ 44 ] анонимус


- Привет, как дела?
- Ничего, хорошо, спасибо - а у тебя?
- Тоже ничего хорошего...




44738 |  2009-02-27 21:37:41 [ 45 ] анонимус


- А я вот на первом свидании никому не даю руки распускать. Девки,
и в кого я такая дура уродилась?




44653 |  2009-02-27 21:37:28 [ 45 ] анонимус


Новостная лента ИТАР-ТАСС: Отлет сборной Росcии намечен на 16 июня. В субботу наша сборная поедет на экскурсию в древнюю
столицу Японии - Киото, а вечером посетит Диснейлэнд в Йокогаме.




44623 |  2009-02-27 21:37:22 [ 43 ] анонимус


Футбол. Комментатор:
"Через несколько минут начинается товарищеский матч между сборными командами Израиля и Палестины. Игроки Палестины осторожно разминаются на своей заминированной половине поля, а игроки Израиля прогревают моторы своих танков."




44549 |  2009-02-27 21:37:12 [ 39 ] анонимус


Пазлы комментаторов ЧМ 2002 евразия спорт на ОРТ-Казахстан
1) Игра Мексика-Эквадор ... да не успела закончиться 41-я минута, как началась 42-я
... Этот игрок настоящий мексиканец он даже облил перед игрой себе волосы бутылкой (пауза) воды
2) 1/8 финала игра Испания-Ирландия... и мяч скользнул по не богатой волосами голове...
таже игра афоризм в сторону вратаря сборной испании - ... да... в прошлой жизни он точно был
обезьяной. Или кошкой.




44471 |  2009-02-27 21:36:59 [ 48 ] анонимус


Ночью забирается в дом вор. Не успевает оглядеться в гостиной, как слышит у себя над ухом голос:
- Иисус тебя видит!
Вор вздрагивает, роняет мешок, нервно озирается по сторонам. Вдруг замечает в углу клетку с
папугаем. Попугай орет:
- Иисус тебя видит!
- Так это ты, чертова птица! - шипит вор с облегчением. - Ну и как тебя зовут?
- Зевс.
- Это какой дурак додумался назвать попугая Зевсом?
- Тот самый, который додумался назвать ротвейлера Иисусом...




44402 |  2009-02-27 21:36:48 [ 45 ] анонимус


Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы еб@льник не разорвало, когда в свисток дуете!




44370 |  2009-02-27 21:36:45 [ 39 ] анонимус


Жена вяжет мужу свитер и говорит:
- У тебя такой теплый свитер будет, что ты в нем запаришься!
- Откуда ты знаешь? Ты ведь его только начала.
- Так я уже упарилась!




44291 |  2009-02-27 21:36:32 [ 52 ] анонимус


Спонсором игры Корея-Италия был Samsung, игры Корея-Испания - Hyundai. Если спонсором игры Корея-Германия станет Daewoo -у немцев появится небольшой шанс перекупить судью.




44022 |  2009-02-27 21:35:51 [ 38 ] анонимус


Hоворусcкие различия.
- Папа, папа! А зачем чиста, отличается, типа стройка от перестройки?
- Ну это, сынок, типа как стрелка и перестрелка.




44024 |  2009-02-27 21:35:51 [ 40 ] анонимус


Из сочинения:
Чацкий был самодостаточен. Об этом говорит, хотя-бы, отсутствие у него детей.




44004 |  2009-02-27 21:35:48 [ 35 ] анонимус


- Что значит удачно жениться?
- Это все равно что не глядя засунуть руку в мешок с гадюками, и достать ужа...




44007 |  2009-02-27 21:35:48 [ 48 ] анонимус


Негр спрашивает у бога:
- Почему у меня темная кожа?
- Для того чтобы жаркое солнце африки не обжигало тебя!
- Для чего мне короткие, кудрявые волосы?
- Для того чтобы они не цеплялись за лианы!
- Тогда кокого х... я делаю в Севастополе?!!




43840 |  2009-01-27 21:35:22 [ 43 ] анонимус


Встречаются два кента.
- Как дела?
- Да вот, на барабане учусь играть.
- Ну и как результат?
- Супер!
- Что, классно играешь?
- Нет, сосед повесился!




43426 |  2009-01-27 21:34:15 [ 37 ] анонимус


Телефонный опрос:
- Вы уплатили в этом году налоги?
- Если нет - звоните 02.
- Если да - звоните 03.




43228 |  2009-01-27 21:33:45 [ 31 ] анонимус


Я непривлекателен. Вы чертовски непривлекательны. Только зря время теряем...




43201 |  2009-01-27 21:33:42 [ 36 ] анонимус


Приходит хохол в публичный дом, его встречает девушка приятной
наружности. Заводит его в комнату и спрашивает:
- У тебя есть СПИД?
А хохол от родясь, живя в глухой деревушке, о таком не слышал. значит
сидит и думает, если скажу что есть она попросит, а если скажу что нет,
скажет что ты за хохол, если у тебя даже СПИДа нет. После долгих
размышлений:
- У мене есть только трошке для себе...




43179 |  2009-01-27 21:33:39 [ 48 ] анонимус


Венгерский инженер Эрне Рубик (изобретатель кубика Рубика) придумал новую головоломку. Суть
изобретения заключается в чугунной болванке на деревянной палочке. По свидетельству игравших, без
особого труда ломает практически любую голову.




43162 |  2009-01-27 21:33:37 [ 45 ] анонимус


Труд из обезьяны смастерил человека... Человека труд превращает в лошадь... Капля никотина эту лошадь убивает... Освободить курящих от работы, что ли?




43165 |  2009-01-27 21:33:37 [ 32 ] анонимус


Террористы, захватившие ликеро-водочный завод 5-е сутки не могут сформулировать свои
требования...




43166 |  2009-01-27 21:33:37 [ 36 ] анонимус


Приехал чукча в Москву на машине. Через три
недели звонит домой, говорит, что выезжает обратно. Ждут его месяц, второй, третий...
Приезжает через год...
- Вот, однако, дурацкая машина! Вперед ехать -
четыре скорости, а назад - одна.




43169 |  2009-01-27 21:33:37 [ 32 ] анонимус


Объявление:
Выйду замуж за пожилого немца, чтобы отомстить за своего дедушку. Обещаю недолгую, но
счастливую жизнь.




43171 |  2009-01-27 21:33:37 [ 39 ] анонимус


Если бутерброд намазать маслом с двух сторон, он начнет кататься по полу, переворачиваясь со
стороны на сторону...




43172 |  2009-01-27 21:33:37 [ 29 ] анонимус


Пошел мужик в лес за грибами. Идет себе потихоньку, собирает, вдруг видит под деревом какой-то странный гриб. С глазками, да еще и подмигивает. Только мужик наклонился его рассмотреть, его пинают в зад. Оборачивается - стоит маленькая девочка с косичками.
- Грибник?
- Дда, - растерянно отвечает мужик.
- Ну смотри мне, - погрозила пальчиком и убежала.
Мужик пожал плечами, пошел дальше. Через некоторое время опять замечает гриб с
глазками, наклоняется к нему и получает пинок
под зад от той же девочки.
- Грибник?
- Да...
- Ну смотри мне!
И так еще несколько раз. Совершенно офигев, мужик бредет дальше, выходит на полянку. Там сидят
рядышком три крокодила, попыхивают косяком...
далее»



43140 |  2009-01-27 21:33:34 [ 31 ] анонимус


Два друга - русский и еврей играют в шахматы.
Русский проигрывает и говорит:
- Исакыч, вот согласись - вам, евреям, всегда больше везет.




43144 |  2009-01-27 21:33:34 [ 33 ] анонимус


Встречаются два клитора:
- Говорят, что ты фригидный...
- Кто говорит?!
- Злые языки...




43146 |  2009-01-27 21:33:34 [ 31 ] анонимус


Последние слова свиньи на мясокомбинате...
- Ой, что-то меня колбасит!




43104 |  2009-01-27 21:33:29 [ 36 ] анонимус


Врач спрашивает пациента:
- Итак, ваша память улучшилась?
- Конечно улучшилась! А ты ваще кто такой, что тебя это волнует?




43107 |  2009-01-27 21:33:29 [ 32 ] анонимус


Урок географии в украинской школе. Учитель:
- Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин - на левобережье...




43116 |  2009-01-27 21:33:29 [ 33 ] анонимус


Забитый автобус в середине рабочего дня, тут заходит старушка и просит молодого человека уступить ей место.
Молодой человек не задумываясь говорит:
- А бабка знаю я этот прикол: я встану а ты сядешь!




43123 |  2009-01-27 21:33:29 [ 37 ] анонимус


Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.




43092 |  2009-01-27 21:33:27 [ 30 ] анонимус


- Наталью Васильевну можно?
- А она, милочка, на лекции.
- Я вам не милочка!
- Да вы-то, ясно - не милочка. Это она - милочка!




43096 |  2009-01-27 21:33:27 [ 34 ] анонимус


В том, что у него все в порядке с потенцией, Вася убедился только много
раз спустя.




43098 |  2009-01-27 21:33:27 [ 33 ] анонимус


После тщательнейшего полугодового расследования причин и последствий
взрыва в частном упрямовском магазине "Ваш вечный покой" следователи
прокуратуры по особо важным делам пришли к единодушному выводу:
преступление совершили те, кому это было выгодно!




43099 |  2009-01-27 21:33:27 [ 37 ] анонимус


В подъезде своего дома застрелен независимый журналист Н., известный
своими изобличительными статьями против наивысших государственных чинов.
У правоохранителей одна версия убийства - необычайная жара, которая
стоит сейчас на Мадагаскаре.




43100 |  2009-01-27 21:33:27 [ 31 ] анонимус


От своего города я требую: асфальта, канализации и горячей воды. Что касается культуры, то культурен я сам.




43101 |  2009-01-27 21:33:27 [ 35 ] анонимус


Две подруги разговаривают:
- Ты знаешь, я своего мужа называю вулканом.
- Что, он такой горячий и пылкий?
- Нет, за год всего два извержения.




43102 |  2009-01-27 21:33:27 [ 35 ] анонимус


Выступление Путина по телевидению после покушения на президента США:
- Я хотел бы выразить соболезнования народу США по поводу безвременной кончины президента США Джорджа Буша...
- Постойте, но ведь он выжил...
Путин подзывает Касьянова и говорит:
- Что ж ты, братец, меня позоришь?
- Сию минуту исправим.




43103 |  2009-01-27 21:33:27 [ 33 ] анонимус


Останавливает инспектор водителя:
- Вы превысили скорость - нарушили правила.
Водитель:
- Ну так у вас же там по дороге знак висит - "обгон запрещен".
Инспектор:
- А это-то здесь причем!?
Водитель:
- Ну так я и ехал со скоростью, чтобы никто не обогнал.




43087 |  2009-01-27 21:33:26 [ 40 ] анонимус


Курсант у вас голова как унитаз, где ничего не держиться.




43088 |  2009-01-27 21:33:26 [ 37 ] анонимус


Пациент спрашивает доктора:
- Доктор, я буду ходить?
Доктор:
- Будете... но только под себя!
- Доктор, а плавать?
- Будете... если будете хорошо ходить...





[назад] [вперед]

  1 .. 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 .. 26




bomz.org - полный деградэйшн...


Рейтинг блогов