Анекдоты

[Бомжи] [Цитатник] [Демотиваторы] [LoL] [Статусы] [Анекдоты]

Анекдоты - лучшие анекдоты, смешные и свежие анекдоты, новые и прикольные анекдоты
[Регистрация] [Вход] [Юзеры]
Экран: WAP | PDA | NORM | LARGE | Листинг по: 15 | 30 | 45 | 60 |

[Анекдоты] [новые] [лучшие] [бездна] [случайные] [архив] [добавить анекдот]



 за неделю |  за месяц |  за все время

Все анекдоты:

42603 |  2009-01-27 21:32:10 [ 38 ] анонимус


Богатая семья сняла у фермера дачу на лето. Через несколько дней жена богача приходит к фермеру
и спрашивает, куда ей выбрасывать пищевые отходы. Фермер посоветовал ей купить поросенка.
Осенью, перед возвращением в столицу, жена богача спрашивает фермера, не хочет ли он купить
поросенка.
- Да как сказать, все зависит от цены, - ответил фермер.
- Мы заплатили за него 80 баксов, но поскольку все лето мы им пользовались, то я продам вам его
за 40.




42604 |  2009-01-27 21:32:10 [ 33 ] анонимус


Сообщение на пейджер:
- Если ты не приедешь через 5 минут, я покончу с собой. Повторяйте пожалуйста каждые полчаса.




42605 |  2009-01-27 21:32:10 [ 34 ] анонимус


- Ты представляешь, я недавно получил сильнейший ожог лица, но мне пересадили кожу с другого участка тела - и теперь, как видишь, практически ничего не заметно.
- А с какого именно участка тела?
- Я точно не знаю, но только теперь когда я устаю - мне хочется опуститься лицом на стул...




42606 |  2009-01-27 21:32:10 [ 37 ] анонимус


- Пойдём в субботу на рыбалку?
- Да ну её на фиг...
- Кого, рыбалку?!
- Да нет - субботу...




42590 |  2009-01-27 21:32:09 [ 33 ] анонимус


- А поцелую ее в другой раз! - сказал царевич Елисей, слезая со спящей красавицы...




42592 |  2009-01-27 21:32:09 [ 30 ] анонимус


- Хотите испытать неизведанное. Примите слабительное со снотворным.




42594 |  2009-01-27 21:32:09 [ 35 ] анонимус


Надпись в туалете:
"Я здесь сидел и ср@л в экстазе
Виляя ж#пой в унитазе!"
Другим почерком:
"тебя бы мордой в унитаз...
Кудаб девался твой экстаз?"




42595 |  2009-01-27 21:32:09 [ 34 ] анонимус


Надпись на столе в аудитории:
"Кнопка выключения лекции. Нажать лбом."




42596 |  2009-01-27 21:32:09 [ 31 ] анонимус


- Стой! Кто идет?!
- Свои с бутылкой.
- Бутылка ко мне, остальные - на месте.




42598 |  2009-01-27 21:32:09 [ 33 ] анонимус


Встретились три француза, посидели,выпили: Вино, шампанское, коньяк. Культурно посидели и культурно разошлись.
Встретились три русских, посидели,выпили: Пиво, водка, чистый спирт. Набили друг другу морды и культурно разошлись.
Встретились три араба - обстреляли машину, захватили самолет, взорвались. Вот до чего доводит отсутсвие спиртного.




42580 |  2009-01-27 21:32:07 [ 34 ] анонимус


Объявление:
Фирме требуется Гланый Бухгалтер - работа год через пять.




42581 |  2009-01-27 21:32:07 [ 36 ] анонимус


Поймал Герасим Золотую рыбку...
И стало у него три коровы!




42582 |  2009-01-27 21:32:07 [ 32 ] анонимус


- Эй вы, пятеро, все четверо ко мне, если я вас троих тут еще увижу, то
оба получите в глаз, а теперь вали отсюда.




42583 |  2009-01-27 21:32:07 [ 43 ] анонимус


- Ваши инициалы?
- 352.
- Это что же, Вас так зовут?
- Нет, это инициалы, а зовут меня 3 миллиона 500 тысяч 200.




42584 |  2009-01-27 21:32:07 [ 42 ] анонимус


Девочка каталась по перилам и на нижнем этаже напоролась на гвоздь, торчащий из перил, распахав себе "причинное место".
Придя на прием к женщине-гинекологу, со слезами попросила зашить.
Гинеколог:
- Я-то зашью, только сколько тебе оставить?
Девочка:
- Ну... Как у Вас...
Гинеколог:
- Э-э-э, детка! Тогда иди еще покатайся!




42585 |  2009-01-27 21:32:07 [ 32 ] анонимус


Сдаю уютную комнату. Центр города. Окна во двор. Укрепленные двери и окна. Хорошие соседи. Охрана. Трехразовое питание. Прогулки два раза в день...




42586 |  2009-01-27 21:32:07 [ 36 ] анонимус


Русалочка приплыла к отцу:
- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть живет на воле!
- Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...




42588 |  2009-01-27 21:32:07 [ 33 ] анонимус


Скандал недели зафиксирован у Академии наук Украины, где профессор Кнедликов прямо на глазах уборщицы прошел в грязных ботинках по свежевымытому полу.




42589 |  2009-01-27 21:32:07 [ 35 ] анонимус


В больнице. На приёме у врача бабка.
- Ваше Ф.И.О.
- Чаво?
- Фаамилия, имя, отчество.
- А! Х.У.Я.
- Что?
- Хомякова Ульяна Яковлевна.




42574 |  2009-01-27 21:32:06 [ 38 ] анонимус


Монолог:
- Моя сестра была такой страшной, что ей на шею вешали котлету, чтобы с
ней собаки играли.




42575 |  2009-01-27 21:32:06 [ 41 ] анонимус


McDonald`s обратился в монгольское Управление по охране
интеллектуальной собственности с жалобой на образованную два месяца
тому назад компанию "Мондоналдс", открывшую свой ресторанв Улан-Баторе.
В "Мондоналдсе" подают кумыс, зеленый чай, монгольскую лапшу и особые
мясные пирожки. Главное блюдо называется "чингизбургер".




42576 |  2009-01-27 21:32:06 [ 37 ] анонимус


Я работаю в отделе по борьбе с наркотиками.
...Там и подсел.




42577 |  2009-01-27 21:32:06 [ 46 ] анонимус


- Рабинович! У вас есть часы?
- Конечно, у меня есть часы!
- Так шо ж вы их не носите?
- Да, знаете, неудобно как-то... Этот маятник, эти гири...




42578 |  2009-01-27 21:32:06 [ 39 ] анонимус


На пляже к девушке подходит молодой человек:
- Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!
- Ой, ну что вы! Я стесняюсь!
- Да? Ну извините! - поворачивается и уходит. Девушка кричит ему вслед:
- Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!




42579 |  2009-01-27 21:32:06 [ 46 ] анонимус


Наркоман залазит в перепполненный автобус. Пробирается к месту и плюхпется какой-то бабке на
колени.
Бабка:
- ТЫ ЧТО, СЫНОК!?
Нарк:
- Кто здесь?




42554 |  2009-01-27 21:32:04 [ 37 ] анонимус


Следователь ы владельцу ограбленного казино:
- Вы можете описать приметы нападавших?
- Они были в масках, поэтому примет никто не заметил, могу лишь сказать,
что это были молдаване.
- Почему вы решили, что это были именно молдаване?
- Потому что они унесли одни жетоны.




42555 |  2009-01-27 21:32:04 [ 42 ] анонимус


- Дорогая, твоя мама час назад с чердака свалилась!
- Почему же ты мне это говоришь только сейчас?
- Потому что я целый час говорить не мог от смеха.




42556 |  2009-01-27 21:32:04 [ 36 ] анонимус


Почему всех нормальных студентов выпускает пятый курс университета, а
программистов - четвертый? - Потому что программисты учится с нулевого!




42557 |  2009-01-27 21:32:04 [ 33 ] анонимус


Встречаются два п#дора. Встречаются, встречаются, а пожениться не
могут...




42558 |  2009-01-27 21:32:04 [ 32 ] анонимус


- Татьяна Ивановна, а ваш Коля ругался матом!
- Не знаю, милочка, что с ним и делать?! Сорок лет мужику, а ведет себя,
как ребенок!




42560 |  2009-01-27 21:32:04 [ 34 ] анонимус


Сходи в аквапарк, спустись с водяной горки, и ты поймешь, все чувства
того, что смывается в унитазе.




42563 |  2009-01-27 21:32:04 [ 34 ] анонимус


- Что такое обьяснение в любви нового русского?
- Ну, "чиста сердечное признание".




42564 |  2009-01-27 21:32:04 [ 39 ] анонимус


Три степени загрязнения носков: 1. Снимаешь носки ставишь они стоят.
2. Снимаешь носки бросаешь стену они прилипают.
3. Cнимаешь носки не снимая ботинок.




42565 |  2009-01-27 21:32:04 [ 31 ] анонимус


Молодой лейтенант и генерал идут по улице. Впереди оф#генная блондинка
Лейтенант:- Товарищ генерал давайте ее догоним и вы&бем!
Генерал:- Хм!? А за что?




42566 |  2009-01-27 21:32:04 [ 37 ] анонимус


- Что нужно сделать 50-летней женщине, чтобы грудь у нее торчала, как у
16-летней девушки?
- Встать на четвереньки.




42567 |  2009-01-27 21:32:04 [ 36 ] анонимус


- Алло, это такси?
- Да, но это речное такси.
- В таком случае пришлите мне катер к подъезду.




42568 |  2009-01-27 21:32:04 [ 30 ] анонимус


- Мелодия ужасная. Абсолютная дисгармония. Ноты не совместимы друг с
другом. Ощущение, что этот ужас писал глухонемой паралитик, с отсохшими
руками. Надо же, всего-то 45 секунд музыки, а ведь до сих пор в ушах эти
противные сэмплы стоят...
- Да ладно, Вась, зато ты первый человек, который слушал клип без
перерыва 15 часов.




42569 |  2009-01-27 21:32:04 [ 33 ] анонимус


- Солдаты, не бойтесь гранаты, она ручная...




42570 |  2009-01-27 21:32:04 [ 43 ] анонимус


Глубокой ночью жена грубо будит мужа.
- Что случилось?- испуганно кричит тот.
- Да так, ничего - говорит жена- просто я не могу понять, как ты можешь
спать, получая такую маленькую зарплату.




42571 |  2009-01-27 21:32:04 [ 44 ] анонимус


Два мужика едут в автобусе. Один говорит другому:
- У тебя попить есть, а то я с бодуна.
- А у вас что, в Бодунах воды нет?
- Да я с большого бодуна.




42572 |  2009-01-27 21:32:04 [ 44 ] анонимус


Запись в вахтенном журнале: "Обменялись опознавательными знаками с
неизвестным судном."




42573 |  2009-01-27 21:32:04 [ 40 ] анонимус


- Мойше, куда вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг.
- Так вы ж живете в другую сторону!
- Туда я уже не донесу!




42539 |  2009-01-27 21:32:02 [ 33 ] анонимус


Вечер. Парень с девушкой сидят на скамеечке... Парень, как бы невзначай, суёт руку девушке под кофточку - и внезапно её выдёргивает:
- Ой, что это?!
- Дурачок, это у меня мурашки по телу пробежали...
- Не знаю, кто такие эти мурашки - но грудь они тебе сильно втоптали!




42540 |  2009-01-27 21:32:02 [ 43 ] анонимус


- Только и слышно вокруг: тёща, тёща... А я вот свою тёщу терплю. Причём всеми фибрами души!




42542 |  2009-01-27 21:32:02 [ 45 ] анонимус


Помните, что далеко не все учёные становятся Эйнштейнами. Вон даже великая Склодовская-Кюри не стала - и ничего!




42543 |  2009-01-27 21:32:02 [ 47 ] анонимус


У роддома. Жёны мужей разных национальностей только что благополучно родили. Муж-американец кричит:
- Моника, кто?
- Двойня - мальчик и девочка!
- Сколько?
- Девочка - 2800, мальчик - 3200.
- ОК. Оставляй девочку, продавай мальчика!
Муж-эстонец:
- Лия, кто?
- Мальчик.
- Сколько?
- Семь лет.
Муж-голландец:
- Дорогая, кто?
Дорогая (мужским басом):
- Дорогой - само решит, когда вырастет!
- Ну и правильно!
Муж-китаец:
- Ю-Ю, кто?
- Никого.
- Молодец, умница!
Муж-русский:
- Клава, кто?
- Сын.
- Сколько?
- Бери два ящика!




42544 |  2009-01-27 21:32:02 [ 61 ] анонимус


Сеть - это дырки, связанные веревками.




42545 |  2009-01-27 21:32:02 [ 49 ] анонимус


Объявление:
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.




42546 |  2009-01-27 21:32:02 [ 45 ] анонимус


Больной доктору:
- Вы говорили, что я проживу от силы 2-3 недели, а посмотрите - второй месяц, а я жив-здоров!
Доктор:
- Значит, неправильно лечили.




42547 |  2009-01-27 21:32:02 [ 48 ] анонимус


Любопытный факт: непрекращающаяся очередь из автомата Калашникова
производимая со 100% эффективностью перебьет всех китайцев за 3 года 61
день при условии, что они не будут размножаться.




42548 |  2009-01-27 21:32:02 [ 50 ] анонимус


Если ты играешь со смертью, и думаешь, что выигрываешь, не обольщайся,
даже если у тебя фора в десять очков, ей достаточно отыграть всего одно.




42549 |  2009-01-27 21:32:02 [ 43 ] анонимус


- Знаете, как Архимед получал спирт? Он наливал в ванну водку, а потом
вытеснял из нее воду.




42550 |  2009-01-27 21:32:02 [ 47 ] анонимус


Булонский лес ы единственное место в мире, где можно получить сдачи от травы, если пнуть ее ногой.




42551 |  2009-01-27 21:32:02 [ 44 ] анонимус


Мужик попал в крупную автокатастрофу и неделю пробыл в коме. Придя в
сознание и едва открыв глаза, он произносит:
- Это я в раю?
На что жена, сидящая у его кровати, отвечает:
- Да нет же, милый, успокойся, разве ты не видишь, что я с тобой?




42552 |  2009-01-27 21:32:02 [ 49 ] анонимус


Сидят на дереве два воробья и мечтают:

- Eсли бы у меня был миллион, я бы купил вагон пшеницы и жил бы в нем и
питался!

- A если бы у меня был миллион, я бы купил вагон с горохом и тоже жил бы
в нем и т. д.

Тут на дерево садится ворона и говорит:
- Эй вы, миллионеры, там, на дороге лошадь кучу навалила, летите скорее,
а то без горячего останетесь!




42553 |  2009-01-27 21:32:02 [ 41 ] анонимус


Погоня недели произошла в автопарке в/ч 34738-р, где 300
водителей-контрактников в течение двух часов не могли догнать, чего же
от них хочет зампотех части.




42537 |  2009-01-27 21:32:01 [ 40 ] анонимус


Оказывается, результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто кричит и вырывается.




42538 |  2009-01-27 21:32:01 [ 38 ] анонимус


- Доктор, скажите а мне пиво можно?
- Какое ещё пиво?!
- Ну а в будущем?
- Какое ещё будущее?!




42541 |  2009-01-27 21:32:01 [ 39 ] анонимус


Приём на работу:
- Пакуешь - отправляешь, пакуешь - отправляешь, пакуешь - отправляешь, понял?!
- Да, всё понял, только... можно один вопрос? Что я делаю после того, как пакую?




42522 |  2009-01-27 21:31:59 [ 38 ] анонимус


Роща взбесившехся деревьев напала на возвращающегося с работы алкоголика Сидорова. Одно из деревьев Сидорову удалось задержать и доставить в отд. милиции.





[назад] [вперед]

  1 .. 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 .. 20




bomz.org - полный деградэйшн...


Рейтинг блогов