Анекдоты

[Бомжи] [Цитатник] [Демотиваторы] [LoL] [Статусы] [Анекдоты]

Анекдоты - лучшие анекдоты, смешные и свежие анекдоты, новые и прикольные анекдоты
[Регистрация] [Вход] [Юзеры]
Экран: WAP | PDA | NORM | LARGE | Листинг по: 15 | 30 | 45 | 60 |

[Анекдоты] [новые] [лучшие] [бездна] [случайные] [архив] [добавить анекдот]



 за неделю |  за месяц |  за все время

Все анекдоты:

42420 |  2009-01-27 21:31:43 [ 49 ] анонимус


Носки бывают, по загрязненности, 4 видов:
1. Появляется запах.2. Кидаешь
и они прилипают к стене.
3. Ставишь и они стоят.
4. Носков нет, а запах есть.




42421 |  2009-01-27 21:31:43 [ 44 ] анонимус


Самые крутые на земле - это инспектора всех мастей, т.к. мы должны не
только кормить их через налоги, но и позволять #бать нас по поводу и без
повода.




42422 |  2009-01-27 21:31:43 [ 53 ] анонимус


Объявление: Фирма организует дайвинг-туры в Европу. Вы увидите подводную
Прагу и посетите Дрезденскую картинную галерею.




42423 |  2009-01-27 21:31:43 [ 53 ] анонимус


Как говорят урологи:
- Век живи-век мочись.




42398 |  2009-01-27 21:31:41 [ 46 ] анонимус


Едут вoдилa и пpoгpaммиcт. Bдpyг мaшинa лoмaeтcя.
Бизнecмeн xвaтaeт тeлeфoн, нaчинaeт звoнить, pвёт вoлcы, кpичит, чтo вcё пpoпaлo...
Boдилa гoвopит:
- Лaднo, нe opи сейчас пoчиним... И идёт чинить.
Пpoгpaммиcт:
- Cлyшaйтe, мyжики, мoжeт выйдeм-вoйдём, oнa и пoeдeт?




42399 |  2009-01-27 21:31:41 [ 45 ] анонимус


На маркетинг-митинге:
Хочу обратить внимание сотрудников, непосредственно работающих с клиентами,
на то обстоятельство, что словосочетание "всякая х#йня" не в полной мере
отражает ассортимент товаров, предлагаемых нашей компанией.




42400 |  2009-01-27 21:31:41 [ 51 ] анонимус


Мюллер пошел по грибы, долго ходя по лесу, нисего не нашел, поставя корзинку на снег, подумал, видно не сезон.




42401 |  2009-01-27 21:31:41 [ 41 ] анонимус


ЗАО "Мосводоканал": наводнение в любом месте Европы, пикники, отдых на воде. VIP услуги. тел..........




42402 |  2009-01-27 21:31:41 [ 56 ] анонимус


1 октября - День пожилого человека. По традиции, в этот день пенсионеры нажираются, купаются в фонтанах, избивают случайных прохожих, пристают в девушкам - в общем, делают все, чтобы не отстать от доблестных вдвэшников...




42403 |  2009-01-27 21:31:41 [ 55 ] анонимус


Стоят Пьеро и Aртемон, подходит к ним Буратино и говорит:
- Ребята - ребята что-то Мальвина пропала!
- Как пропала она же у тебя на руках?
- Да вы её понюхайте!!!




42404 |  2009-01-27 21:31:41 [ 51 ] анонимус


"Поле чудес" на зоне. Ведущий спрашивает:
- Женский половой орган из пяти букв?
Зек задумался... Подумал и говорит:
- У меня два варианта: либо это - "попа" с двумя "П", либо - это "очко" с мягким знаком.




42405 |  2009-01-27 21:31:41 [ 55 ] анонимус


Пришел мужик в зоопарк, проходит мимо клетки с попугаем. Попугай:
- Мужик!
- Чего тебе?
- Пошел нафиг!
Мужик нажаловался директору, попугая наказали. На следующий день мужик опять проходит мимо
клетки. Попугай:
- Мужик!
- А?
- Ну ты понял, да?




42406 |  2009-01-27 21:31:41 [ 48 ] анонимус


Советы хозяйкам:
Не бросайте в мужа солонку - рассыпанная соль к ссоре.
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.
Если ваши руки пропахли рыбой, то окуните их в керосин.
Обед покажется мужу намног вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.




42407 |  2009-01-27 21:31:41 [ 59 ] анонимус


Захотел мужик пожрать. Видит, рядом ресторан. Заходит, видит - стены в веснушках. Раздевается,
смотрит - гардероб и гардеробщик в веснушках. Проходит в зал - столы, стулья, потолок, занавески
- все в веснушках! Садится за стол, к нему подходит официант в веснушках и приносит суп (тоже в веснушках). Мужик поел, расплатился, и спрашивает официанта:
- Что это за ресторан у вас такой - весь в веснушках?
- Да это вчера говно в вентилятор попало.




42408 |  2009-01-27 21:31:41 [ 52 ] анонимус


Две девочки заходят в разные подъезды.
Одна другой:
- Ну что, пок#кать?
- Ага, пока.




42409 |  2009-01-27 21:31:41 [ 52 ] анонимус


Выходит мyжик из туалета, весь в дерьме.
Ему говорят:- Посмотрите, там же есть туалетная бумага!
- Качество не моей мануфактуры, господа.




42410 |  2009-01-27 21:31:41 [ 53 ] анонимус


Мужчина покупает мобильный телефон в магазине.
Продавец ему расхваливает телефон:
- Отличная модель! У нее есть функция настройки громкости звонка: "на
улице", "на совещании", "в машине", "дома".
Мужчина:
- А в "цеху Челябинского тракторного" там нет?!




42411 |  2009-01-27 21:31:41 [ 50 ] анонимус


Aрмии все обязанности строго распределены.
Все, до старшего лейтенанта включительно, должны уметь работать
самостоятельно. Капитан должен уметь организовать работу. Майор должен
знать, где что делается. Подполковник должен уметь доложить, где что
делается. Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумаге,
где ему положено расписаться. Генерал должен уметь самостоятельно
расписаться там, где ему покажут.




42412 |  2009-01-27 21:31:41 [ 50 ] анонимус


Ночь, на кровати спит парень, и вдруг кто-то стаскивает с него одеяло.
Он в ужасе просыпается:
- Кто здесь?
- Это я, твой конец. Готовь тряпочку...




42413 |  2009-01-27 21:31:41 [ 54 ] анонимус


Если бы только мужчины управляли этим миром, то...

- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре
года это еще можно вынести.

- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.

- Словосочетание "феминистское движение" писали бы на стенках в туалетах.

- Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время
секса сложить пальцы крестиком за спиной.

- Танки выдавались бы напрокат с той же легкостью, что и автомобили.

- Атлет, победивший в соревнованиях, имел бы право убить и съесть
проигравших соперников.

- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу
бесплатного медицинского страхования...
далее»



42414 |  2009-01-27 21:31:41 [ 68 ] анонимус


- Где отдыхали в этом году?
- Да, как обычно, на исторической родине... в Новгородской области.




42415 |  2009-01-27 21:31:41 [ 48 ] анонимус


Объявление:
Машины у подъезда не ставить! Штраф - лопатой по стеклу.




42395 |  2009-01-27 21:31:39 [ 42 ] анонимус


Штиpлиц отпpавил донесение в Центp откpытым текстом.
Чеpез пять минyт к немy воpвались эсесовцы.
- С 1-м апpеля, - yлыбнyлся Штиpлиц.
Эсесовцы понимающе заyлыбались, в это вpемя в Центpе хохотали до yпадy.




42396 |  2009-01-27 21:31:39 [ 46 ] анонимус


Олимпиада, хоккейный матч США - Беларусь. Диктор объявляет, что 90% болеют за США, 9,99% за Беларусь и только один человек - за никому неизвестную сборную Малайзии. Тут все внимание на него, а это Лукашенко с флагом кричит:
- Малайцы! Малайцы!




42397 |  2009-01-27 21:31:39 [ 44 ] анонимус


- Висим...
- Не висим.
- Висим!
- Не висим, говорю - диском дpыгает.




42380 |  2009-01-27 21:31:38 [ 50 ] анонимус


В продаже появился новый стиральный порошок "Тidе для телогреек"!
Среди всего вашего белья он распознаёт телогрейки - и идеально их отстирывает...




42381 |  2009-01-27 21:31:38 [ 47 ] анонимус


Перлы телекомментаторов:
- Ирландцы атакуют, но немцы защищают своё очко...




42382 |  2009-01-27 21:31:38 [ 44 ] анонимус


- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой!
- Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?




42383 |  2009-01-27 21:31:38 [ 42 ] анонимус


Волчица с волчонком лежат в логове. Вдруг снаружи раздается страшный душераздирающий волчий вой.
- Ой, мама, что это было?! - спросил перепуганный волчонок.
- Ежики.




42384 |  2009-01-27 21:31:38 [ 54 ] анонимус


Объявление.
Театру оперы и балета для участия в балете "Спартак" требуются гладиаторы. Одиноким предоставляется казарма.




42385 |  2009-01-27 21:31:38 [ 54 ] анонимус


- Вам нравится мой новый муж?
- Вам идет все!




42386 |  2009-01-27 21:31:38 [ 50 ] анонимус


Она была такой страшной, такой... если б не ее улыбка. Ее улыбка делала ее просто омерзительной!




42387 |  2009-01-27 21:31:38 [ 44 ] анонимус


Оговорки футбольных комментаторов:
- Иванов - высокий сильный игрок, и партнеры научились пользоваться его достоинством.
- С чувством исполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.
- Защитник датчан поднял ногу и атака голландцев захлебнулась.
- За левыми воротами расположились болельщики Лацио. Вы их видите. Они голубые.
- Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они шли подальше.
- Родионов пропускает мяч под переднюю ногу и задней переправляет его в ворота.




42388 |  2009-01-27 21:31:38 [ 44 ] анонимус


У меня на женщин, наверное, аллергия - член распухает.




42389 |  2009-01-27 21:31:38 [ 47 ] анонимус


- Не лапай меня!
- А что, разве нельзя прикоснуться к прекрасному???




42390 |  2009-01-27 21:31:38 [ 49 ] анонимус


Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно из-зи угла показался Каспаров..




42391 |  2009-01-27 21:31:38 [ 43 ] анонимус


Из изложения:
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.




42392 |  2009-01-27 21:31:38 [ 49 ] анонимус


- В этом озере удить рыбу нельзя, - говорит егерь.
- Вот как?! А я-то думаю, чего это она не клюет!




42393 |  2009-01-27 21:31:38 [ 49 ] анонимус


Отец спpашивает сына:
- Hy как yспехи в школе?
- Отлично! Контpакт с пятым классом пpодлен еще на год!




42394 |  2009-01-27 21:31:38 [ 48 ] анонимус


- Я тyт с такими девyшками познакомился! 90-60-90!
- Hебось, взял за 60? Подешевле...




42363 |  2009-01-27 21:31:36 [ 57 ] анонимус


Новая авиалиния Ушково-Рощино соединила эти два небольших населенных
пункта. Первый же рейс показал, что самолету даже не надо подниматься в
воздух для преодоления расстояния между обоими аэропортами. Ему вполне
достаточно разгона.




42364 |  2009-01-27 21:31:36 [ 52 ] анонимус


Устроили как-то в Новороссийске аквапарк... полгорода смыло.




42365 |  2009-01-27 21:31:36 [ 47 ] анонимус


Обьявление.
Миловидная девушка, потерявшая вчера на улице двести долларов, просит
нашедшего вернуть их за вознаграждение.




42366 |  2009-01-27 21:31:36 [ 55 ] анонимус


- Что в вашем музее самое редкостное?
- Посетители!




42367 |  2009-01-27 21:31:36 [ 59 ] анонимус


В окне кафе во французском городе Кале, который очень часто посещают английские туристы, висит объявление: "Здесь понимают даже тот
французский язык, который вы учили в школе".




42368 |  2009-01-27 21:31:36 [ 67 ] анонимус


- Официант, по-моему, у вас порции стали меньше, чем раньше.
- О, это оптический обман. Зал ресторана немножко расширили, поэтому
порции кажутся меньше.




42369 |  2009-01-27 21:31:36 [ 66 ] анонимус


Пастора в церкви приводит в недоумение поведение одного из прихожан,
который всякий раз, когда к нему подносят ящичек для пожертвований,
говорит:
- У меня абонемент.
Наконец пастор не вытерпел:
- Что значат ваши слова?
- Видите ли, два месяца назад я по ошибке опустил в ящик десять
долларов...




42370 |  2009-01-27 21:31:36 [ 56 ] анонимус


- Как ты считаешь, нужно ли сопротивляться злу - насилием?
- Сопротивляться, конечно, нужно... Но только представь себе, что может
придумать изнасилованное зло!




42371 |  2009-01-27 21:31:36 [ 61 ] анонимус


- Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс.
- А как называется-то?
- Ну, я же говорю - Конец года.




42372 |  2009-01-27 21:31:36 [ 61 ] анонимус


Поразительна настойчивость талибских хакеров: не имея компьютеров и Е-mаil, они шлют свои вирусы по обычной почте.




42373 |  2009-01-27 21:31:36 [ 66 ] анонимус


- Сейчас в моде женская эмансипация.
- А что такое "эмансипация"?
- Деревня! Эмансипация - это когда женщины за права борятся.
- Когда женщины за права борятся?! Это же экзамен в ГИБДД!




42374 |  2009-01-27 21:31:36 [ 82 ] анонимус


- Эй вы там, в зале! Чем вы там занимаетесь? Бесстыдство! Вот сфотографировать и родителям показать...
- Лучше тогда моим.
- Зачем твоим?!
- А у меня папа такое любит!




42375 |  2009-01-27 21:31:36 [ 79 ] анонимус


- Ты знаешь, потеряла недавно прокладки Либресс...
- Нашла?
- Ага!
- Где?
- Где-где...




42376 |  2009-01-27 21:31:36 [ 67 ] анонимус


Муж спрашивает жену:
- Интересно, откуда ты знаешь о всех тех вещах, которые не советуешь делать нашим дочкам?




42377 |  2009-01-27 21:31:36 [ 73 ] анонимус


Правила этикета для фермеров: Вилы нужно держать в левой руке, а косу - в правой.




42378 |  2009-01-27 21:31:36 [ 77 ] анонимус


- У меня парень в банке работает: каждый день ездит на новой машине!
- А у меня парень работает в ФСБ - каждый день ездит с новыми номерами...




42379 |  2009-01-27 21:31:36 [ 63 ] анонимус


- Милая! Ты не против, если я тебя приласкаю орально?
- Запомни, дорогой - за язык тебя никто не тянул...




42345 |  2009-01-27 21:31:33 [ 71 ] анонимус


Под каким минимальным углом к земле нужно выстрелить, чтобы пуля не упала
на землю под действием закона Ньютона, а улетела в космос?




42346 |  2009-01-27 21:31:33 [ 79 ] анонимус


В детском саду новый год. Дед Мороз сильно поддатый. Подарки все раздал, стишки и песенки
выслушал. Сушняк. Видит в углу маленькая девочка плачет.
- Девочка ты чего плачешь?
- Куколку потеряла!
- Куколку потеряла? Ну Е.... твою мать.




42347 |  2009-01-27 21:31:33 [ 76 ] анонимус


Хватит уже, товарищи курсанты, курить куришку и бушать бухашку!





[назад] [вперед]

  1 .. 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 .. 20




bomz.org - полный деградэйшн...


Рейтинг блогов