Анекдоты

[Бомжи] [Цитатник] [Демотиваторы] [LoL] [Статусы] [Анекдоты]

Анекдоты - лучшие анекдоты, смешные и свежие анекдоты, новые и прикольные анекдоты
[Регистрация] [Вход] [Юзеры]
Экран: WAP | PDA | NORM | LARGE | Листинг по: 15 | 30 | 45 | 60 |

[Анекдоты] [новые] [лучшие] [бездна] [случайные] [архив] [добавить анекдот]



 за неделю |  за месяц |  за все время

Все анекдоты:

48826 |  2009-04-27 21:47:51 [ 38 ] анонимус


В аптеке:
- Дайте мне лекарство.
- Какое?
- На ваш вкус.




48653 |  2009-04-27 21:47:23 [ 47 ] анонимус


Чем выше разрез на платье у женщины, тем легче бежать ей от мужчины, но
тем более велико желание мужчины бежать за ней.
Чем глубже разрез платья на груди женщины, тем легче дышать ей, но
тяжелее мужчине.




48359 |  2009-04-27 21:46:36 [ 43 ] анонимус


Часовой:
- Стой, кто идет?
- Свой с бyтылкой.
- Бyтылка стой, свой пpоходи.




48236 |  2009-04-27 21:46:20 [ 36 ] анонимус


Объявление:
Меняю ковёр персидский 2Х3 метра на кусок сала аналогичного размера...




48152 |  2009-04-27 21:46:07 [ 44 ] анонимус


Встречаются две девушки одна другой:
- Представляешь вчера познакомилась с мужчиной, посидели в кафе, привела
его домой, свечи, ночевать оставила, легли в постель - pомантика... Говорю
ему:
- Милый возьми у меня сомое дорогое! Он встал взял мой телевизор и
ушел!




47989 |  2009-04-27 21:45:43 [ 34 ] анонимус


Прапорщик перед строем:
- Если нет добровольцев, то сейчас я их буду называть.




47848 |  2009-04-27 21:45:22 [ 44 ] анонимус


Когда к тебе осторожно подбирают ключи, это иногда может быть даже
приятно. Хуже, когда сразу пользуются фомкой.




47833 |  2009-04-27 21:45:19 [ 39 ] анонимус


Когда я делаю работу долгое время - я медленный!
Когда шеф - он щепетильный!
Когда я не делаю работу - я ленивый!
Когда шеф - он слишком занят!
Когда я делаю что-то по собственной инициативе - я вы#бываюсь!
Когда шеф - он инициативный!
Когда я хвалю своего шефа - я лижу ж#пу!
Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает!
Когда я делаю что-то хорошее - шеф никогда не помнит!
Когда я делаю плохое - шеф никогда не забывает!
Когда меня нет в оффисе - я шатаюсь где-то!
Когда шефа нет - он на встрече!
Когда я ошибаюсь - я дебил безмозглый!
Когда шеф - он тоже человек!




47654 |  2009-04-27 21:44:52 [ 35 ] анонимус


Сидит парень в ночном клубе за барной стойкой. Попивает пиво "Столичное".
Набирает полной рот пива, как бы смакуя. И тут подходит к нему брюнетка
с дурацкой прической, кладет руку ему на плечо и якобы сексуальным
голосом говорит:
- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?
Парень тщательно сглатывает пиво и отвечает с тихой злобой:
- Иди на хр#н, извращенка! Я на тебя уже пятисотую кружку выплевываю.




47655 |  2009-04-27 21:44:52 [ 43 ] анонимус


- Знаешь, почему китайцев так много? Потому что они пользуются китайскими презервативами!




47658 |  2009-04-27 21:44:52 [ 38 ] анонимус


Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги.
Петя спит спокойно, потому что у него спит совесть. А если нет разницы, зачем
тогда вообще отдавать деньги?




47624 |  2009-04-27 21:44:49 [ 38 ] анонимус


"Крабовые палочки" - это неизвестный широкой публике эротический фильм
Жака-Ива Кусто.




47632 |  2009-04-27 21:44:49 [ 35 ] анонимус


- Какой самый жизненно важный продукт подарила нам химия на сегодняшний
день?
- Блондинок!




47560 |  2009-04-27 21:44:39 [ 44 ] анонимус


Рабинович встречает Абрамовича и жалуется:
- Не жизнь, а кошмар какой-то, с работы уволили, жена ушла, сына посадили...
- Ничего, ничего, - успокаивает его Абрамович, - жизнь, она, как зебра, полоса черная, полоса белая, полоса черная, полоса белая. Так что не расстраивайся.
Через месяц они встречаются снова, и Рабинович говорит:
- Послушай, ты, когда говорил про зебру, был действительно прав тогда у меня была белая полоса.




47304 |  2009-03-27 21:44:02 [ 43 ] анонимус


Какой мощный и коварный удар нанёс Ривальдо в спину мячу!




47201 |  2009-03-27 21:43:46 [ 34 ] анонимус


Все же, труден русский язык. Кто бы мог подумать, что фразы "голосистый
соловей" и "голосистая женщина" имеют такой разный смысл.




47129 |  2009-03-27 21:43:36 [ 43 ] анонимус


Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый:
- Да вы что, мне же 83 года.
Судья:
- Мы же не требуем от вас невозможного - отсидите сколько сможете.




47079 |  2009-03-27 21:43:30 [ 38 ] анонимус


Объявление: "Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать!"




47056 |  2009-03-27 21:43:27 [ 38 ] анонимус


- Почему молдоване в автобусе садятся на передние места?!
- Что бы быстрее доехать!




47065 |  2009-03-27 21:43:27 [ 38 ] анонимус


Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.




46963 |  2009-03-27 21:43:14 [ 40 ] анонимус


Ползет Сопля... Глаза грустные - грустные, убитая и в слезах. Навстречу - Ёжик:
- Сопля, ты что такая грустная?
А Сопля говорит:
- Тебя бы так об стенку!




46885 |  2009-03-27 21:43:01 [ 47 ] анонимус


Автомобильный бортовой компьютер:
- Внимание, на дороге старушка! Дважды кликните акселератор чтобы
сохранить ее в виде обоев!




46831 |  2009-03-27 21:42:53 [ 41 ] анонимус


Какой же все-таки работящий народ эти русские: как ни посмотришь на них работают, как
посмотришь отдыхают.




46832 |  2009-03-27 21:42:53 [ 36 ] анонимус


Идет суд. Спрашивают подозреваемового:
- Расскажите как все было...
- Ну, вобщем, прихожу я домой, а там моя жена голая сидит. Я начал
шастать по квартире, по шкафам искать - нету никого. Выхожу на балкон, а
там внизу мужик бежит в трусах. Ну я схватил тумбочку с балкона и внего
как запустил...
- Пострадавший, что вы скажите?
- Я - спортсмен. Часто бегаю вокруг дома. И тут какой-то пи***с кидает
мне на голову тумбочку...

- Свидетель, ваше слово.
- Ну, короче, сижу я в тумбочке...




46541 |  2009-03-27 21:42:07 [ 40 ] анонимус


- Сань, а, Сань - ты вчера новости смотрел?
- Нет, у меня телевизор сдох.
- Прости, Саня - я не знал...




46454 |  2009-03-27 21:41:54 [ 43 ] анонимус


Встречаются два приятеля:
- Вчера насобирал теще три ведра грибов!!!
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит ВДРУГ????




46384 |  2009-03-27 21:41:43 [ 33 ] анонимус


Время завтрака. Жена-мужу:
- Уверена, что ты забыл, какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню, какой сегодня день, - ответил муж и
свалил на работу. В 10.30 раздался входной звонок. Когда жена открыла
дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. В 13.00 снова
раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского
шоколада. В 15.00 это было шикарное дизайнерское платье. Жена еле
дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый
счастливый День воздушно-десантных войск в моей жизни!




46338 |  2009-03-27 21:41:36 [ 43 ] анонимус


Весна - чувствуешь себя как муха в г#вне - вокруг родина, а хочется
куда-то улететь.




46030 |  2009-03-27 21:40:49 [ 42 ] анонимус


Недавно передача "Герой дня без галстука" была переименована в передачу
"Герой дня без одежды". Рейтинг передачи увеличился в 48 раз.




46014 |  2009-03-27 21:40:46 [ 34 ] анонимус


В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Ни фига! В приговоре ничего такого не было!!!




45917 |  2009-03-27 21:40:32 [ 30 ] анонимус


На вопрос нашего корреспондента о том, что такое рыбная ловля - спорт
или искусство, жена известного рыболова-любителя Пескарникова ответила:
- Когда мой муж ловит рыбу - это спорт, но когда он об этом рассказывает - это уже искусство.




45906 |  2009-03-27 21:40:31 [ 36 ] анонимус


- Вася, ты чего такой грустный?
- Я не грустный, я трезвый.




45912 |  2009-03-27 21:40:31 [ 44 ] анонимус


- Девочка, как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему такое имя?
- А родители собаку хотели.




45913 |  2009-03-27 21:40:31 [ 32 ] анонимус


Едут с базара кум и кума. Кума и так и так к куму, а он - ноль внимания,
тогда кума говорит:
- Слышь, кум, а как бык знает, что корова хочет?
- Носом, кума, носом.
- Кум, а у тебя что, насморк?




45901 |  2009-03-27 21:40:29 [ 35 ] анонимус


- Кому в первую очередь нужна телевизионная реклама?
- Тем, кто любит пить пиво во время просмотра телепередач.




45870 |  2009-03-27 21:40:24 [ 30 ] анонимус


По причине недостаточности улик известный преступник Петров прямо из зала суда был отправлен на дозавершение преступления.




45852 |  2009-03-27 21:40:23 [ 39 ] анонимус


БОМЖ (без определенного места жительства) - это мультимиллионер, у
которого 10 особняков в разных точках земного шара.




45863 |  2009-03-27 21:40:23 [ 32 ] анонимус


- Какая у Моники Левински самая чувствительная эрогенная зона?
- Клинтор.




45822 |  2009-03-27 21:40:18 [ 40 ] анонимус


Заповедь мудрых студентов:
"Если праздник гуляет на чужой улице, то это и твой праздник тоже!"




45495 |  2009-02-27 21:39:29 [ 38 ] анонимус


- Увидел симпатичную девушку. Говорю: "Девушка, можно с вами познакомиться?". А она отвечает: "Я на улице не знакомлюсь". Пришлось затаскивать в подъезд...




45308 |  2009-02-27 21:39:03 [ 39 ] анонимус


Зашел к другу в инет-салон, а он мне показал исторический документ,
который китайцы пришли набирать и распечатывать (за достоверность
ручаюсь). Китайцы в общаге нажрались и устроили дебош, а потом пришлось
писать объяснительную. Все авторское правописание сохранено:

Директор Ц.П.И.Г
Богословский г.c.
гражданин: Китая
Студентки:Лю Чень
Чжан Чжихуэй
Гр: ЭК--28а
ОБЬЯСНЕНИЕ

Вечером 02.04.2002 Чжан Чжихуэй в умывальнике мыла овощи, потом с
Ли Ян ссорила. После этого Чжан Чжихуэй с моей подругой в корриторе
разговарили громко, Сюй Чуан побежал со свей комнаты, так как он думал
Чжан Чжихуэй ругал свою подругу. В данный момент Ли Ян поднималась
с нижного этажа...
далее»



45302 |  2009-02-27 21:39:01 [ 42 ] анонимус


Сын милиционера:
- Папа, а что ты мне принес с работы?
- Жезл.
- А почему он полосатый?
- Если потеряешь, то его сразу видно.
Сын пожарного:
- Папа, а что ты мне принес с работы?
- Огнетушитель.
- А почему он красный?
- Если потеряешь, то его сразу видно.
Сын строителя:
- Папа, а что ты мне принес с работы?
- Лопату.
- А почему она ржавая?
- Если ее потеряешь, то уже не жалко.




45240 |  2009-02-27 21:38:53 [ 44 ] анонимус


Лучше нет влагалища, чем очко товарища.




45247 |  2009-02-27 21:38:53 [ 46 ] анонимус


Студент, опаздывая на зачет, бежит со всех ног по корридору института,
выбегает из-за угла и сбивает ректора и декана. В разные стороны летят
книги и бумаги. Ректор отряхивается:
- Вы понимаете, что отвлекли сейчас нас от очень важной научной
дискуссии?
Студент:
- Извините, пожалуйста, я не хотел и т. п.
Ректор:
- Я не хочу слушать ваши оправдания, вы из какой группы? Ф-20? Приходите
завтра и забирайте документы, вы отчислены!
Студент:
- Ну может я как-нибудь помогу институту, сделаю что-нибудь для вас?
Ректор:
- Мне ваша помощь не нужна вы отчислены!!!
Студент разворачивается и идет домой вялой походкой.
Ректор поварачивается к декану:
- О чем это я? Ах, да! Ну так вот...
далее»



45105 |  2009-02-27 21:38:33 [ 39 ] анонимус


Чемпионат мира по футболу. Матч Германия-Саудовская Аравия. В конце матча, когда счет достигает 8:0 в пользу немцев, саудовский принц, сидящий на трибуне, поворачивается к канцлеру Германии и шепчет:
- Вы не знаете сколько стоил бензин в Германии два часа тому назад?




45053 |  2009-02-27 21:38:27 [ 37 ] анонимус


Бухгалтерия, годовой отчет. Женщина поднимает голову:
- Сколько месяцев в году?
- Десять, без НДС




45055 |  2009-02-27 21:38:27 [ 40 ] анонимус


Идет экзамен в ЦРУ.
- Вы показали отличное знание русского языка, только не забывайте употреблять артикль.
- Какой, мистер Смитт?
- Б^я




45014 |  2009-02-27 21:38:22 [ 40 ] анонимус


Пропала девушка 1986 года рождения. Особые приметы: курит, пьет, пристает к прохожим, ширяется, сквернословит. Одета ни во что. На вид
лет 55-60.




44943 |  2009-02-27 21:38:11 [ 41 ] анонимус


Задача застойной математики: Дано: У Петрова - 1 руб. 16 коп. , у
Иванова - 97 коп. Найти: третьего.




44936 |  2009-02-27 21:38:09 [ 44 ] анонимус


- У меня было трудное детство. До пятилетнего возраста я был уверен, что
мое имя - Идитынах#й.




44817 |  2009-02-27 21:37:53 [ 43 ] анонимус


Поступал я в институт,
Там где взятки не берут.
Там студентов молодцов
Просто в задницу дерут.




44782 |  2009-02-27 21:37:48 [ 31 ] анонимус


Старика Митрофаныча не любили в деревеньке.В 1919 году он уронил бутылку водки...




44764 |  2009-02-27 21:37:46 [ 44 ] анонимус


- Привет, как дела?
- Ничего, хорошо, спасибо - а у тебя?
- Тоже ничего хорошего...




44738 |  2009-02-27 21:37:41 [ 45 ] анонимус


- А я вот на первом свидании никому не даю руки распускать. Девки,
и в кого я такая дура уродилась?




44653 |  2009-02-27 21:37:28 [ 45 ] анонимус


Новостная лента ИТАР-ТАСС: Отлет сборной Росcии намечен на 16 июня. В субботу наша сборная поедет на экскурсию в древнюю
столицу Японии - Киото, а вечером посетит Диснейлэнд в Йокогаме.




44623 |  2009-02-27 21:37:22 [ 43 ] анонимус


Футбол. Комментатор:
"Через несколько минут начинается товарищеский матч между сборными командами Израиля и Палестины. Игроки Палестины осторожно разминаются на своей заминированной половине поля, а игроки Израиля прогревают моторы своих танков."




44549 |  2009-02-27 21:37:12 [ 39 ] анонимус


Пазлы комментаторов ЧМ 2002 евразия спорт на ОРТ-Казахстан
1) Игра Мексика-Эквадор ... да не успела закончиться 41-я минута, как началась 42-я
... Этот игрок настоящий мексиканец он даже облил перед игрой себе волосы бутылкой (пауза) воды
2) 1/8 финала игра Испания-Ирландия... и мяч скользнул по не богатой волосами голове...
таже игра афоризм в сторону вратаря сборной испании - ... да... в прошлой жизни он точно был
обезьяной. Или кошкой.




44471 |  2009-02-27 21:36:59 [ 48 ] анонимус


Ночью забирается в дом вор. Не успевает оглядеться в гостиной, как слышит у себя над ухом голос:
- Иисус тебя видит!
Вор вздрагивает, роняет мешок, нервно озирается по сторонам. Вдруг замечает в углу клетку с
папугаем. Попугай орет:
- Иисус тебя видит!
- Так это ты, чертова птица! - шипит вор с облегчением. - Ну и как тебя зовут?
- Зевс.
- Это какой дурак додумался назвать попугая Зевсом?
- Тот самый, который додумался назвать ротвейлера Иисусом...




44402 |  2009-02-27 21:36:48 [ 45 ] анонимус


Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы еб@льник не разорвало, когда в свисток дуете!




44370 |  2009-02-27 21:36:45 [ 39 ] анонимус


Жена вяжет мужу свитер и говорит:
- У тебя такой теплый свитер будет, что ты в нем запаришься!
- Откуда ты знаешь? Ты ведь его только начала.
- Так я уже упарилась!





[назад] [вперед]

  1 .. 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 .. 20




bomz.org - полный деградэйшн...


Рейтинг блогов