Анекдоты

[Бомжи] [Цитатник] [Демотиваторы] [LoL] [Статусы] [Анекдоты]

Анекдоты - лучшие анекдоты, смешные и свежие анекдоты, новые и прикольные анекдоты
[Регистрация] [Вход] [Юзеры]
Экран: WAP | PDA | NORM | LARGE | Листинг по: 15 | 30 | 45 | 60 |

[Анекдоты] [новые] [лучшие] [бездна] [случайные] [архив] [добавить анекдот]




Бездна: [свежее | топ]

63326 |  2012-08-01 11:04:27 [ -4 ] FFFFx029A
Доктор осматривает пациента.
Пациент спрашивает: Доктор я ходить буду?
Доктор: Будете но только под себя.
Пациент: Доктор, а я плавать смогу?
Доктор: Сможете, если будете много ходить


63325 |  2012-07-16 18:09:26 [ 2 ] FFFFx029A
Мама: что вы сегодня делали в школе?
Сын: мерялись писями и мой писюн оказался самым большим
Мама: конечно сынок, ты ведь учитель


63324 |  2012-03-26 23:19:31 [ -9 ] FFFFx029A
Парк. На скамеечке сидит премилая шикарно одетая леди. Вдруг к ней подсаживается бомжик, достает флакон одеколона, взбалтывает, отпивает глоток, протягивая к даме:
- Будешь?
- Что Вы, что Вы, конечно, нет!- испуганно бормочет та. Бомж допивает остаток одеколона, отрыгивает и достает пакет с бычками. Опять протягивает леди:
- Будешь? У дамы естественно та же реакция: ‘Нет, нет, что Вы, что Вы…’
- Та-аак, как я понимаю, о минете и речи быть не может?


63323 |  2012-03-26 23:18:41 [ 2 ] FFFFx029A
Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
- Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки - грамм 100 недопито, в бачок заглянул - бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?
- Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.


63322 |  2012-03-26 23:17:58 [ -4 ] FFFFx029A
Приходит бомж к другому бомжу в гости. А тот на кусок чёрствой булки кладёт ломтик свежего сыра. - Ты чё! Буржуй!! Где сыр взял? - Этот сыр мне бесплатно достался. - Не вешай лапшу! Бесплатный сыр бывает только в мышеловке!! - Так там и взял!


63321 |  2012-03-26 23:17:25 [ 2 ] FFFFx029A
Сидят на свалке два бомжа. Один вдруг спрашивает: - У тебя глисты есть? - Ты чо, забыл? Вчера вместе последнего съели!


63320 |  2012-03-26 23:17:04 [ -2 ] FFFFx029A
Если оставить крошку на столе - заведутся тараканы.
Если оставить невынесенное ведро - заведутся крысы.
Если оставить невывезенную помойку - заведутся БОМЖи


63319 |  2012-03-26 23:16:48 [ 1 ] FFFFx029A
Бомж гоняется вокруг помойки за дворняжкой. Ему говорят:
- Зачем животное мучаешь, гад? Собака - друг человека.
- Кому - друг, а кому и конкурент.


63318 |  2012-03-26 23:15:54 [ -2 ] FFFFx029A
Едет 600-й.
Останавливает его ГАИшник.Открывается окно,оттуда бомж.
ГАИшник:
-слушай откуда?
-да вот не поверишь,везет в спорах.
-да не может быть…
-давай забьем на 5.000$ что через 3 дня у меня из жопы будет рости роза…
Забили.Через 3 дня приезжает БОМЖ…
-давай показывай
-мужики тут как-то стремно,давайте под мост.
Спустились бомж становится раком,гаишники смотрят - нету,уже носом в жопу смотрят и не видят. БОМЖ говорит:
-Эй,фигня 5.000$.Вон видишь на мосту два мужика?
-ДА
-ТАК Я ВЧЕРА С НИМИ ЗАБИЛ НА 15.000$ НА ТО ЧТО МУСОР БУДЕТ МНЕ ПОД МОСТОМ В ЖОПУ ДЫШАТЬ…


63317 |  2012-03-03 23:34:56 [ -4 ] FFFFx029A
- Дорогой, прости, я тебя вчера обидела. Две бутылки пива сгладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты бл*ть, какой ранимый!


63316 |  2012-03-02 02:24:23 [ -2 ] Shiffon
- Женя, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами!
- Пушкина?
- Чуковского. «Горилла идет, Крокодила ведет»…


63315 |  2012-03-02 02:17:00 [ 5 ] Shiffon
- Нравится работа?
- Ага.
- Какие планы после работы?
- После работы на пенсию уйду.


63314 |  2012-03-02 02:09:18 [ 4 ] Shiffon
В ходе допроса обвиняемому были представлены неопровержимые доказательства, в результате чего у него от волнения пошла кровь из носа, выпало четыре зуба и сломались два ребра!


63313 |  2012-02-21 14:12:13 [ 6 ] Zeppelin
Если обвисла грудь - это херня. А если обвисла херня - это проблема...


63312 |  2012-02-21 14:09:59 [ 5 ] Zeppelin
- Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что, заика?
- Нет, мой папа - заика. А паспортистка - сука...


63311 |  2012-02-21 14:08:16 [ 13 ] Zeppelin
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка!


63310 |  2012-02-21 14:06:00 [ 5 ] Zeppelin
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...



63309 |  2012-02-21 14:03:58 [ 5 ] Zeppelin
- И чем вы занимаетесь в вашей баптистской секте?
- Баб тискаем.


63308 |  2012-01-05 12:43:25 [ 10 ] Диспетчер
Ебит тебя разъебит колотит


21100 |  2011-12-27 20:40:32 [ 12 ] анонимус


Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.




21099 |  2011-12-27 20:40:32 [ 13 ] анонимус


Жили-были богатые люди. И у них была кошка. Внезапно они обеднели, и на обед дали кошке гречку. В ответ:
- Фу, гречка!
На следующий день:
- Фу, гречка.
Через неделю:
- Вау, гречка!




21098 |  2011-12-27 20:40:32 [ 10 ] анонимус


Молодой человек снимает квартиру. Желая понравиться новой хозяйке, он говорит:
- Когда я уезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала.
- Ничего, мне вы будете платить вперед.




21097 |  2011-12-27 20:40:32 [ 12 ] анонимус


Однажды муж спрашивает жену:
- Дорогая, вот мы с тобой прожили очень большое количество лет вместе, скажи: ты изменяла мне за это время?
- Да, три раза.
- И как это было?
- Помнишь, первый раз, давным-давно, когда тебе в банке не давали кредит... А потом к тебе вышел сам председатель банка и вынес тебе кредит на подносе...
- Ну, с этим я готов смириться. А второй раз?
- Помнишь, когда ты лежал в больнице, и тебе была нужна дорогостоящая операция, а денег на нее не было... А потом сам главврач тебе ее сделал обсолютно бесплатно.
- Ну, и с этим я готов смириться - ведь ты мне жизнь спасла. А в третий раз?
- Помнишь, когда ты баллотировался в депутаты, и тебе не хватало 48 голосов?




21096 |  2011-12-27 20:40:32 [ 16 ] анонимус


Своим парням на праздники я всегда дарю подарки с задержкой: сначала задержка, а потом подарок.




21095 |  2011-12-27 20:40:32 [ 13 ] анонимус


Я кассир в студенческой столовой. Гречневая каша у нас стоит 26 копеек.
Но, я смотрю в глаза студентов, когда говорю им: "4,80".
"Рексона": Вру и не потею.




21094 |  2011-12-27 20:40:32 [ 18 ] анонимус


Мужик приходит в бар:
- Мне коньячку, вот этого, с пятью звездочками!
Бармен наливает, мужик выпивает и падает под стол. Бармен рисует на бутылке шестую звездочку...




21093 |  2011-12-27 20:40:32 [ 15 ] анонимус


Поймали людоеды туриста. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают:
- Как твое имя?
- А какая вам разница - все равно съедите!
- Как это какая, а для меню?!




21092 |  2011-12-27 20:40:32 [ 13 ] анонимус


Внимание, уважаемые покупатели! Компания "Доширак" выпустила новую упрощённую продукцию. Теперь ещё есть лапша "Дошигастрит" и "Дошиязва".




21091 |  2011-12-27 20:40:32 [ 15 ] анонимус


Париж. Кафе.
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем.
- А мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз.
- 16 РАЗ?
- Месье торопится?




21090 |  2011-12-27 20:40:32 [ 9 ] анонимус


Звонит девушка подруге:
- Ну, что тебе все-таки муж на восьмое марта подарил?
- Пентиум 4.3, 256Mb оперативки, винт 80Gb...
- Wow, дашь померить?...




21089 |  2011-12-27 20:40:32 [ 18 ] анонимус


Крошка Енот, проходя возле речки, остановился и улыбнулся тому, кто смотрел на него из воды... Но это не спасло его от голодной команды капитана Кусто...




21088 |  2011-12-27 20:40:32 [ 16 ] анонимус


- Боже! - Просит старый раввин. - Помоги, сын мой принял христианство.
Разверзлись небеса, Бог выглянул:
- Не расстраивайся, у меня такая же ерунда.




21087 |  2011-12-27 20:40:32 [ 13 ] анонимус


Рота ОМОНа, тихонько хихикая, доложила об уничтожении гектара конопли.




21086 |  2011-12-27 20:40:32 [ 12 ] анонимус


Студент спрашивает у преподавателя:
- Скажите, а я получу за семестр автомат?
- Да, и сапоги в придачу!




21085 |  2011-12-27 20:40:32 [ 18 ] анонимус


В шоу "За стеклом" произошли небольшие изменения: организаторы поменяли стекло на лупу. Новое название огласить пока не решились...




21084 |  2011-12-27 20:40:32 [ 12 ] анонимус


Россия намерена отказаться от участия в МКС, чтобы сэкономить народные деньги. Вырученные средства уже затребовал главный скульптор страны - они будут направлены на проект монументальной статуи «Высоко сижу, далеко гляжу», вершина которой по замыслу автора будет находиться на околоземной орбите. Для наших космонавтов внутри предусмотрена лестница и обзорная площадка.




21083 |  2011-12-27 20:40:32 [ 11 ] анонимус


Часть 1.
Десантники прыгают с самолета, один орет: «Я не буду прыгать первым, я неудачник, я всегда плохо прыгаю, я уже 12 раз прыгал неудачно, мне вообще нельзя прыгать»
Ну, его взяли и выкинули насильно из самолета.
Часть 2.
Председатель колхоза за трибуной орет: «Что это такое, что за беспредел, все доярки беременные, все пастухи пьяные, все трактористы обкуренные. - И тут такой дикий грохот на крыше. - И десантник этот меня уже достал падать на крышу»




21082 |  2011-12-27 20:40:32 [ 19 ] анонимус


Сидит Вова на берегу моря, вдруг слышит
- Вовочка, я могу исполнить три твоих желания.
Вова:
- Хочу, чтобы здесь стоял крутой джип.
Смотрит - джип стоит.
- Хочу, чтобы было несколько ящиков водки.
Бац, водки хоть залейся...
- Хочу, чтобы вокруг меня танцевали обнаженные девушки.
Вокруг Вовы хоровод.
Вова:
- А ты кто? Случайно, не золотая рыбка?
- Нет. Я белая горячка.




21081 |  2011-12-27 20:40:30 [ 11 ] анонимус


В Англии проходит выставка элитных собак. К комиссии подходит немец с овчаркой. Глава комисии спрашивает:
- Что умеет ваша собака?
- На гитаре играет, поет...
Подходит француз с пуделем:
- Что умеет ваша собака?
- В карты играет, жульничает...
Подходит русский с дворнягой:
- Моя собака умеет все!
Судья:
- Ну, проверим...
Выходят они в поле. Русский:
- Жулька, искать!
Собака убегает далеко за горизонт, но через 2 часа возращается, подбегает к хозяину и говорит:
- Слышь, а что искать???




21080 |  2011-12-27 20:40:30 [ 13 ] анонимус


Сидит Вовочка, книгу читает и удивляется:
- Вот это да! Не может быть! Во закручено! Да ни в жизни не поверю, что такое может быть!
- Ты, наверное, детектив читаешь?
- Нет, орфографический словарь!




21079 |  2011-12-27 20:40:30 [ 16 ] анонимус


В магазине:
- Мужчина, вы рубль не посмотрите?
- Ну, давайте, показывайте.




21078 |  2011-12-27 20:40:30 [ 14 ] анонимус


Приходит женщина на работу с огромным синяком под глазом. Ее коллега спрашивает:
- Кто это так тебя?
- Муж.
- Муж??? А я думала он в командировке...
- Ты думала... Я была уверена!




21077 |  2011-12-27 20:40:30 [ 11 ] анонимус


Воскреснее. Утро. Плохо... Покупаю в аптеке алказельцер. Скрипя тормозами, подруливает полуразвалившейся УАЗик, до краев заполненый рыбаками. Делегированный кекс со стойким запахом "вчерашнего" и ароматом "сегодняшнего" подруливает к кассе, стремно оглядываясь по сторонам:
- Девушка... эта-а, у вас прокладки есть?
- Есть, вам какие?
Мужик впадает в ступор. На лбу 72 штрифтом написано "О, они еще и разные бывают?".
- Ну, так, мне эта-а, 44 размера, пожалуйста.
Юное тело аптекарши стекает на пол, я хрюкаю. А так хотелось сказать:
- Мужик! Где же ты такую даму нашел?




21076 |  2011-12-27 20:40:30 [ 12 ] анонимус


- А деньги я закопал.
- Куда, дедушка?
- В землю закопал.
- Подробней, дедушка!
- Земля - третья планета от Солнца...




21075 |  2011-12-27 20:40:30 [ 12 ] анонимус


Мужик рассказывает другу:
- Вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю, точно-любовник жены.
- А ты чего?
- А я ему говорю: "Дурак, сколько раз можно повторять, я развёлся и она давно переехала!".




21074 |  2011-12-27 20:40:30 [ 14 ] анонимус


Трое НР на рыбалке. Поймали золотую рыбку. Та взмолилась:
- Господа отпустите! Выполню каждому по желанию!
- Так вроде всё есть, - говорит один. - А дай-ка мне мешок баксов по 1 доллару, с гаишниками расплачиваться!
- Сделано! У тебя уже полный багажник баксов!
Второй говорит:
- А мне ничего не надо - у меня всё есть!
- А мыши у тебя в доме есть?
- Есть!
- На тебе маленькую мышку - она всех съест и сама сдохнет!
- А у меня тараканы! - Говорит третий.
- На тебе маленького тараканчика - он всех съест и сам сдохнет!
А первый говорит:
- Да ну его, этот мешок с баксами! Дай мне лучше маленького гаишника!!!




21073 |  2011-12-27 20:40:30 [ 7 ] анонимус


Приходит сынишка из садика: лицо, грудь, ну весь исцарапаный. Мама спрашивает:
- Что с тобой?
- Да, у нас сегодня утренник новогодний был: хоровод вокруг елки водили, а в группе карантин: детей мало, а елка большая...




21072 |  2011-12-27 20:40:30 [ 10 ] анонимус


По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа...




21071 |  2011-12-27 20:40:30 [ 7 ] анонимус


- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
- Hет, а какое?
- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!




21070 |  2011-12-27 20:40:30 [ 8 ] анонимус


Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
- А место рождения указывать?
- Ага, ты его ещё нарисуй...




21069 |  2011-12-27 20:40:30 [ 18 ] анонимус


Господь Бог позвал к себе Владимира Путина, Джорджа Буша и Билла Гейтса. И сказал им:
- В следующий четверг я устрою конец света.
Путин приехал в Москву, собрал Правительство и говорит:
- Господа, у меня две неприятнейшие новости: во-первых, Бог действительно есть, а во-вторых, Россия ведет не христианский образ жизни, и поэтому Отец пообещал наказать нас, устроив конец света в ближайший четверг.
Буш собрал Парламент и сказал:
- Господа, у меня для вас две новости: одна хорошая и одна плохая. Во-первых, американский народ золотое дело делает, веря в Господа - он действительно есть. А во-вторых, США пошли не по тому пути развития и Господь устроит конец света на следующей неделе в...
далее»



21064 |  2011-12-27 20:40:30 [ 13 ] анонимус


Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Нет.
- Почему, профессор?
- Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет.
- Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"?
- Согласно теории вероятностей все умными не окажутся...




21063 |  2011-12-27 20:40:30 [ 9 ] анонимус


- У кого товар дешевле - у производителя или у дилера?
- У сторожа.




21068 |  2011-12-27 20:40:29 [ 22 ] анонимус


Разговаривают 2 женщины:
- Я бы не хотела стать второй женой вдовца!
- По-твоему, лучше быть первой?!




21067 |  2011-12-27 20:40:29 [ 22 ] анонимус


У холостяка Иванова И.И. в квартире под диваном открыто крупное месторождение пыли.




21066 |  2011-12-27 20:40:29 [ 12 ] анонимус


Дорогие женщины!
Поздравляем вас с замечательным праздником - 23-м февраля по старому стилю!
Ваши мужчины.




21065 |  2011-12-27 20:40:29 [ 14 ] анонимус


8 марта - это такой день, когда стать женщиной не откажется даже лесбиянка.





21062 |  2011-12-27 20:40:29 [ 8 ] анонимус


Студент в деканате спрашивает декана:
- Я не сдал третью пересдачу, что мне теперь делать?
Декан:
- Теперь вам нужно пройти медкомиссию...





21061 |  2011-12-27 20:40:27 [ 13 ] анонимус


8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом.




21060 |  2011-12-27 20:40:27 [ 11 ] анонимус


Муж звонит жене:
- Дорогая, сегодня 8-е марта, у нас сегодня короткий рабочий день, поэтому я задержусь...





[назад] [вперед]

  1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 .. 1036




bomz.org - полный деградэйшн...


Рейтинг блогов