Анекдоты

[Бомжи] [Цитатник] [Демотиваторы] [LoL] [Статусы] [Анекдоты]

Анекдоты - лучшие анекдоты, смешные и свежие анекдоты, новые и прикольные анекдоты
[Регистрация] [Вход] [Юзеры]
Экран: WAP | PDA | NORM | LARGE | Листинг по: 15 | 30 | 45 | 60 |

[Анекдоты] [новые] [лучшие] [бездна] [случайные] [архив] [добавить анекдот]




Случайные анекдоты:

9412 |  2011-06-27 20:18:43 [ 41 ] анонимус


- Когда я машу рукой - это значит, что вы должны подойти ко мне!
- Понятно, господин директор... А когда я машу головой - это значит, что я не подойду.




28056 |  2010-04-27 20:54:26 [ 36 ] анонимус


Варят два наркомана ханку в большой кастрюле, помешивая поварежкой... Один другого спрашивает:
- А что, если я один всю эту кастрюлю выпью?
- Да ты что, у тебя кровь пойдет из ушей, из глаз, лицо волдырями покроется
- Что, так торкнет??
- Нет, просто я тебе вот этой поварежкой всю морду разнесу...




42268 |  2009-01-27 21:31:21 [ 93 ] анонимус


Зубная паста Соlgаtе Тоtаl - тройная защита от зубной пасты Вlеnd-а-Меd!




42352 |  2009-01-27 21:31:33 [ 68 ] анонимус


- Жил-был у бабушки серенький козлик, а вот рога были у дедушки...




42540 |  2009-01-27 21:32:02 [ 43 ] анонимус


- Только и слышно вокруг: тёща, тёща... А я вот свою тёщу терплю. Причём всеми фибрами души!




42230 |  2009-01-27 21:31:15 [ 98 ] анонимус


В парижском кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Его сосед замечает:
- А Вы знаете, что каждый третий француз страдает болезнью печени из-за злоупотребления алкоголем?
- Меня это не касается, я - русский...




8132 |  2011-05-27 20:16:27 [ 42 ] анонимус


- Вчера смотрел Петросяна. Два часа смеялся, пока мама фотографию не порвала!




11001 |  2011-07-27 20:21:38 [ 37 ] анонимус


- Говорят, что Catsan - лучший кошачий наполнитель. Ну не знаю... Я вчера двух кошек наполнил, так они сдохли!




42336 |  2009-01-27 21:31:31 [ 81 ] анонимус


У электрика Петрова был такой большой кабель, что он мог передвигаться с
ним только наматывая его кольцами вокруг пояса, а конец закидывая через
плечо.




9630 |  2011-06-27 20:19:07 [ 39 ] анонимус


- Доктор, мой муж часто во сне скрипит зубами. Это признак старости?
- Ну что вы! Признак старости - это когда муж кладет зубы на ночь в стакан.




56377 |  2009-09-27 22:07:14 [ 42 ] анонимус


Звонит телефон в квартире налогового инспектора. Трубку берет экономка.
- А хозяина нет. Кто это?
- Это его друг.
- Вы, наверное, ошиблись номером.




42304 |  2009-01-27 21:31:26 [ 90 ] анонимус


Известного в нашем городе предпринимателя Н. Н. деньги спасли от
неминуемой гибели. Вчера около семи часов пуля, выпущенная неизвестным
киллером, застряла в туго набитом бумажнике бизнесмена.
Однако в случае с другим новым русским, О. О., деньги, наоборот, стали
причиной его смерти. Пересчитывая прибыль после удачной сделки, он умер
от потери слюны.




21147 |  2010-01-27 20:40:38 [ 35 ] анонимус


- Блин, вчера скот клеймил - замучился!
- Да у тебя же всего две коровы!
- А пчёлы?!




26388 |  2010-04-27 20:51:00 [ 39 ] анонимус


А теперь пристигнитесь мы попробуем взлететь со всей этой хренью.




42207 |  2009-01-27 21:31:11 [ 166 ] анонимус


После черезмерного чтения электронных СМИ, начинаешь писать электротоком и какать электростулом.




49173 |  2009-04-27 21:48:45 [ 36 ] анонимус


Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.




42223 |  2009-01-27 21:31:13 [ 119 ] анонимус


ТВ шоу "О, счастливчик". Новый русский добрался до последнего вопроса:
- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан?
Новый русский просит "звонок другу".
Друг говорит ему: "Кукушка", и НР выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и НР спрашивает кореша, откуда ему был известен правильный ответ:
- Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!




42280 |  2009-01-27 21:31:23 [ 110 ] анонимус


Вечер подходит к концу, а к концу так никто и не подходит...




28156 |  2010-05-27 20:54:38 [ 33 ] анонимус


Ну как студенты сессию сдают? Всю неделю до экзамена пьют-гуляют, а в последнюю ночь берут
конспект. Ну так и случилось с двумя ребятами, которым нужно было биологию сдавать: ночью
прочитали только параграф про блох, но зато досконально, поржали.
Приходяят на экзамен. Первый вытаскивает билет: ТИГР.
- Ну, вот тигр, вот лапы, вот хвост, вот шерсть, а в шерсти - блохи, и бла-бла-бла. Конечно, "отлично".
Вытягивает билет второй: РЫБЫ.
- Вот рыбы, вот плавники, вот жабры, вот чешуя, а вот если бы была Шерсть...




43089 |  2009-01-27 21:33:26 [ 34 ] анонимус


- Почему негры не едят сникерсы?
- Потому что они боятся откусить себе пальцы.




16941 |  2011-10-27 20:32:35 [ 36 ] анонимус


Стоят две блондинки на автобусной остановке, одной надо на "2" номер, а второй на "7". Тут подходит номер "27" и одна блондинка с радостью:
- О, классно - вдвоём поедем.





23645 |  2010-02-27 20:45:30 [ 45 ] анонимус


Сидят во дворе за кружкой пива два приятеля. Один, показывая на пробегающего мимо пацана, говорит:
- А это мой Васька от первого брака.
Потом, кивая головой на пробегающих мимо девчушек:
- А это Танька и Манька от второго и третьего браков.
- А ты чего, был три раза женат?
- Да нет! Я говорю о браках презервативов!!





42436 |  2009-01-27 21:31:46 [ 49 ] анонимус


Стоит мужик перед зеркалом голый. На кухне жена кашеварит. Мужик:
- Эх, вот если бы мне еще пару сантиметров прибавить, я был бы королем!
Жена кричит из кухни:
- А вот если бы тебе убавить пару сантиметров - ты был бы королевой!




47304 |  2009-03-27 21:44:02 [ 43 ] анонимус


Какой мощный и коварный удар нанёс Ривальдо в спину мячу!




30737 |  2010-06-27 21:00:05 [ 47 ] анонимус


Сидят три вдовы, рассказывают друг другу кто как овдовел:
- Мой муж спился
- Мой скурился
- А мой сканчался!




63042 |  2009-12-27 22:25:09 [ 31 ] анонимус


Штирлиц вошел в кабинет к Мюллеру. На Мюллере были сапоги из кожи Плейшнера.
- Молодец, старик. Не выдал, - подумал Штирлиц.




42260 |  2009-01-27 21:31:21 [ 106 ] анонимус


ў Кто твоя мать, рядовой Петров?
ў Коммунистическая партия Советского Союза!
ў Кто твой отец?
ў Вы, товарищ командир!
ў Какова твоя заветная мечта?
ў Сиротой бы остаться...




13200 |  2011-08-27 20:25:40 [ 39 ] анонимус


Больница. Медсестра - врачу (шёпотом):
- Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это профессиональный охотник, он так утку просит.




19890 |  2011-12-27 20:38:12 [ 42 ] анонимус


Проводится физико-математическая олимпиада.
В финал вышли три студента: УГТУ, МГУ, и Бауманка, все отвечают все хорошо, и вот задают последний вопрос: на первом этаже в лифт зашел один человек, когда лифт остановился на втором этаже, лифт был пуст, объясните?
УГТУ «такого не бывает!»
МГУ « произошла инверсия пространства, т.е. то что было внутри лифта стало вне его и на оборот.
Бауманка «введем определение, если в лифте один человек – лифт пуст»





42283 |  2009-01-27 21:31:23 [ 93 ] анонимус


Сидят, значит, муж и жена, смотpят по телевизоpу пеpедачу "В миpе животных". Муж жене говоpит:
- Смотpи, какая у оленя моpда стpашная.
Жена ему в ответ:
- Зато какие pога кpасивые.
- Если у меня будут такие pога, то у тебя будет такая же моpда.




63269 |  2009-12-27 22:25:46 [ 34 ] анонимус


Бог сидит на тучке и слушает сообщение синоптиков по радио: "Ожидается теплая солнечная погода без осадков". Тогда он говорит ангелу:
- Открой-ка краник!




42297 |  2009-01-27 21:31:26 [ 88 ] анонимус


82-летний старик только что узнал от врачей, что жить ему осталось не
долго. Вызывает он трех самых важных людей в своей жизни: доктора,
священника и юриста.
- Сегодня я узнал, что скоро умру. Вы самые важные люди в моей жизни, и
я позвал вас чтобы попросить о последнем одолжении. Я дам каждому из вас
по конверту с 50 тыс. долларов. После моей смерти пусть каждый бросит
полученные деньги в могилу.
Через несколько дней, как старик умер, доктор признался двум другим:
- Я бросил не все деньги. 10 тысяч я оставил себе - он мне много
задолжал за лечение. Но остальные 35 тысяч я бросил в могилу.
Священник сказал:
- И я часть денег утаил - 25 тысяч для церкви. Все же на благое...
далее»



42581 |  2009-01-27 21:32:07 [ 36 ] анонимус


Поймал Герасим Золотую рыбку...
И стало у него три коровы!




12772 |  2011-08-27 20:24:54 [ 31 ] анонимус


На уроке истории:
- Вовочка, каким событием знаменателен 1799 год?
- Родился Пушкин...
- А 1812?
- Пушкину стукнуло 13 лет!





5548 |  2011-04-27 20:11:48 [ 41 ] анонимус


Объявление:
- Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю, что это такое.




42793 |  2009-01-27 21:32:38 [ 35 ] анонимус


- Граждане пассажиры, извините - сами мы контролёры...




42653 |  2009-01-27 21:32:17 [ 35 ] анонимус


"Не хлебом единым сыт человек" - сказал повар, добавляя в котлеты мясо.




54269 |  2009-07-27 22:01:41 [ 37 ] анонимус


На уроке биологии. Учительница:
- Вовочка, ну-ка не вертись-ка и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.




45014 |  2009-02-27 21:38:22 [ 40 ] анонимус


Пропала девушка 1986 года рождения. Особые приметы: курит, пьет, пристает к прохожим, ширяется, сквернословит. Одета ни во что. На вид
лет 55-60.




22099 |  2010-01-27 20:42:29 [ 46 ] анонимус


Знаете где произошла чечётка?
В доме где было 30 детей и один горшок.




57492 |  2009-09-27 22:10:03 [ 35 ] анонимус


Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя.
Материал заказчика.




6760 |  2011-04-27 20:14:01 [ 39 ] анонимус


Прапорщик идет по улице, а навстречу ему солдат в красных носках. Прапорщик останавливает его и говорит:
- Товарищ солдат, почему у вас красные носки, когда по Уставу должны быть либо черные (поднимает одну штанину), либо зеленые (поднимает другую штанину)?




555 |  2011-01-27 20:03:09 [ 38 ] анонимус


Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной девушки:
- А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни?
- Вы знаете, - теряется девушка, - это был не день...




42660 |  2009-01-27 21:32:17 [ 33 ] анонимус


- В последний раз спрашиваю: когда вы мне вернете долг?
- О! Как я рад, что вы не будете мне больше задавать этот дурацкий вопрос!




42494 |  2009-01-27 21:31:54 [ 36 ] анонимус


ГИБДДшник возвращается домой, усталый, как собака:
- Блин, ну сегодня и дежурство было!
- А что случилось?
- Сослуживцы пошутили - мой жезл виагрой натерли.









bomz.org - полный деградэйшн...


Рейтинг блогов