Анекдоты

[Бомжи] [Цитатник] [Демотиваторы] [LoL] [Статусы] [Анекдоты]

Анекдоты - лучшие анекдоты, смешные и свежие анекдоты, новые и прикольные анекдоты
[Регистрация] [Вход] [Юзеры]
Экран: WAP | PDA | NORM | LARGE | Листинг по: 15 | 30 | 45 | 60 |

[Анекдоты] [новые] [лучшие] [бездна] [случайные] [архив] [добавить анекдот]




Случайные анекдоты:

1701 |  2011-01-27 20:05:11 [ 37 ] анонимус


- Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера?
- Но, дорогой, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание!




42816 |  2009-01-27 21:32:42 [ 31 ] анонимус


- Алло! Это общество глухонемых?
- ...
- Ну че молчите, в трубку дышите?




95 |  2011-01-27 20:02:24 [ 33 ] анонимус


Таможня.
- Откройте ваш чемодан.
- Но у меня нет чемодана!
- Это неважно. Порядок один для всех.




12772 |  2011-08-27 20:24:54 [ 31 ] анонимус


На уроке истории:
- Вовочка, каким событием знаменателен 1799 год?
- Родился Пушкин...
- А 1812?
- Пушкину стукнуло 13 лет!





42248 |  2009-01-27 21:31:18 [ 107 ] анонимус


- Водку будешь?
- Нет!




42318 |  2009-01-27 21:31:28 [ 87 ] анонимус


Подходит жеребец к зебре:
- Дамочка, а пижамку-то придется снять...




42855 |  2009-01-27 21:32:48 [ 34 ] анонимус


На приеме у психиатра:
- Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия?
- А вы, собственно, кто?
- Я гений. Просто гений.
- Достаточно, можете не продолжать. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем.




13200 |  2011-08-27 20:25:40 [ 39 ] анонимус


Больница. Медсестра - врачу (шёпотом):
- Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это профессиональный охотник, он так утку просит.




42271 |  2009-01-27 21:31:21 [ 111 ] анонимус


- Почему блондинки не катаются на водных лыжах?
- Потому что никак не могут найти наклонное озеро.




43062 |  2009-01-27 21:33:21 [ 37 ] анонимус


- Наташа! Как вы сегодня замечательно выглядите!
- Вы всем красивым девушкам такое говорите?
- Нет, красивым я другое говорю!




42777 |  2009-01-27 21:32:35 [ 35 ] анонимус


Маленький мальчик индеец подходит к маме и спрашивает:
- Мама, а почему мою старшую сестру зовут Восходящее Солнце?
- Это потому, что её зачали, когда восходило солне.
- Мама, а почему мою среднюю сестру зовут Синий Васелек?
- Это потому, что её зачали в синих васельках. И вообще, хватит задавать глупые вопросы рваная резинка.




27657 |  2010-04-27 20:53:38 [ 37 ] анонимус


Надпись над дверями мастерской: "Мы ремонтируем всё!!!"
Надпись на двери мастерской: "Стучите громче - звонок не работает!"




42543 |  2009-01-27 21:32:02 [ 47 ] анонимус


У роддома. Жёны мужей разных национальностей только что благополучно родили. Муж-американец кричит:
- Моника, кто?
- Двойня - мальчик и девочка!
- Сколько?
- Девочка - 2800, мальчик - 3200.
- ОК. Оставляй девочку, продавай мальчика!
Муж-эстонец:
- Лия, кто?
- Мальчик.
- Сколько?
- Семь лет.
Муж-голландец:
- Дорогая, кто?
Дорогая (мужским басом):
- Дорогой - само решит, когда вырастет!
- Ну и правильно!
Муж-китаец:
- Ю-Ю, кто?
- Никого.
- Молодец, умница!
Муж-русский:
- Клава, кто?
- Сын.
- Сколько?
- Бери два ящика!




42462 |  2009-01-27 21:31:49 [ 35 ] анонимус


Два наркомана останавливают машину:
- Командир, троих до вокзала довезешь?
- Вас же двое!
- А ты, чтo не поедешь?




43100 |  2009-01-27 21:33:27 [ 31 ] анонимус


От своего города я требую: асфальта, канализации и горячей воды. Что касается культуры, то культурен я сам.




63072 |  2009-12-27 22:25:14 [ 35 ] анонимус


Жена спрашивает у мужа:
- Милый, а что ты мне подаришь на день рождения?
- Я тя оттр@x@ю, как следует.
- Ну нет, я так не согласна!
- Вот и ходи как дура без подарка!




7185 |  2011-05-27 20:14:44 [ 41 ] анонимус


- Вход у нас платный.
- А что-нибудь бесплатное есть внутри?
- Да, выход.




40096 |  2010-11-27 21:26:04 [ 41 ] анонимус


В природе все взаимосвязано: ноги промочишь - горло болит, горло
промочишь - ноги не идут...




42964 |  2009-01-27 21:33:06 [ 29 ] анонимус


- Скажите, почему вы пользуетесь пастой Блендамед, а не какой-нибудь другой, более дешёвой пастой?
- Вот я дура-а-ак...




47632 |  2009-04-27 21:44:49 [ 35 ] анонимус


- Какой самый жизненно важный продукт подарила нам химия на сегодняшний
день?
- Блондинок!




15619 |  2011-09-27 20:30:07 [ 36 ] анонимус


Фотомодель на фотосесси. Фотограф ей говорит:
- Сделайте серьёзное лицо!
Модель тупо на него смотрит. Он ей говорит:
- Ну ладно давайте я вам помогу! Сколько будет дважды два?




34296 |  2010-08-27 21:12:51 [ 40 ] анонимус


- Почему ты порвал со своей невестой?
- Это ужас! Представляешь, она надумала выйти за меня замуж!




43037 |  2009-01-27 21:33:19 [ 34 ] анонимус


Всесоюзный комсомол взял шефство над еще одной сибирской стройкой, и
отныне здесь будут работать лишь зеки комсомольского возраста.




6373 |  2011-04-27 20:13:19 [ 42 ] анонимус


На собрании была предложена повестка дня:
1. Бухгалтер Иванов критикует директора.
2. Прощание с бухгалтером Ивановым.




5104 |  2011-03-27 20:11:02 [ 48 ] анонимус


Гид проводит экскурсию по развалинам старинного архитектурного памятника:
- Прошу обратить внимание, - говорит гид, - эта башня была выстроена более 3000 лет назад!
- Что ты гонишь! - возмущается новый русский, - ведь сейчас только 2009-ой год!..




52732 |  2009-06-27 21:57:48 [ 46 ] анонимус


Надпись на доме Винни-Пуха: "Посторонним в Ж".




42488 |  2009-01-27 21:31:54 [ 38 ] анонимус


Однажды продажный критик И. С. , нанятый завистниками великого русского
писателя, Сорокина украл рулон туалетной бумаги с любимого унитаза
постмодерниста и бессеребреника, стоящего у Большого театра, и стал
распускать грязные инсинуации о том, что гений не пользуется туалетный
бумагой.
Тогда молодые поклонники Сорокина решили снабдить своего кумира бумагой,
для чего ободрали с окрестных стен объявления, плакаты и афиши,
исписанные местной малолетней шпанов. Когда Сорокин по привычке начал
внимательно разглядывать туалетную бумагу, он обнаружил на ней некие
надписи. Вчитавшись внимательнее, он понял, что его самым подлым образом
незаконно цитируют и не разбираясь в тот же день...
далее»



2159 |  2011-02-27 20:05:58 [ 48 ] анонимус


Судья подсудимого спрашивает:
- Признаете ли Вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
- Признаю! В трезвом виде мне бы это и в голову не пришло...




42802 |  2009-01-27 21:32:40 [ 34 ] анонимус


Мама приходит домой и говорит своей дочке:
- У меня для тебя две новости, плохая и хорошая... Плохая новость: завтра мы переезжаем в другой город. Хорошая новость - там будет полным-полно новых мальчиков, которые не видели, как тебя стошнило в кафе неделю назад...




42494 |  2009-01-27 21:31:54 [ 36 ] анонимус


ГИБДДшник возвращается домой, усталый, как собака:
- Блин, ну сегодня и дежурство было!
- А что случилось?
- Сослуживцы пошутили - мой жезл виагрой натерли.




51580 |  2009-06-27 21:55:01 [ 42 ] анонимус


- Чем отличается программист от политика?
- Программисту платят деньги за работающие программы.




42434 |  2009-01-27 21:31:46 [ 45 ] анонимус


- В стаpинy, если гонец пpиносил плохyю новость - емy отpyбали головy!
- А если хоpошyю?
- А если хоpошyю - пpибивали еще однy...




42227 |  2009-01-27 21:31:15 [ 102 ] анонимус


Учительница на уроке рисования:
- Сегодня дети мы попытаемся нарисовать лошадь, а Машенька Иванова постарается не двигаться.




42422 |  2009-01-27 21:31:43 [ 53 ] анонимус


Объявление: Фирма организует дайвинг-туры в Европу. Вы увидите подводную
Прагу и посетите Дрезденскую картинную галерею.




42203 |  2009-01-27 21:31:11 [ 158 ] анонимус


Дискуссия о девственности закончилась так:
- Сокровище?
- Да.
- Беречь надо?
- Конечно.
- Но как? Ведь ключи от этого сокровища у всех мужиков висят...




16396 |  2011-10-27 20:31:34 [ 37 ] анонимус


Жена говорит мужу:
- Помнишь, как-то девять месяцев назад брал отпуск, чтоб поехать половить форель?
- Конечно, помню.
- Так вот, сегодня звонила одна из форелей и сказала, что ты стал отцом...





63293 |  2009-12-27 22:25:49 [ 31 ] анонимус


На дне города Лужков побещал, что пенсии в Москве достигнут двух
прожиточных минимумов.
- А не лучше ли одного, но прожиточного максимума? - спросили пенсионеры.




42205 |  2009-01-27 21:31:11 [ 164 ] анонимус


Когда человек старается выглядеть умным, то он выглядит дураком.
Когда человек старается выглядеть дураком, то, как правило, это ему
удается.




35862 |  2010-09-27 21:16:13 [ 40 ] анонимус


Ходит алкаш вокруг колодца и говорит: - Так! Если этот забор не кончится через 5 минут - придется перелезать!!!




35858 |  2010-09-27 21:16:13 [ 51 ] анонимус


Продаю котят недорого... 50 рублей ведро!




19651 |  2011-12-27 20:37:44 [ 45 ] анонимус


Кушайте, гости дорогие, кушайте...
А если совсем нет совести, то приходите и завтра.





42404 |  2009-01-27 21:31:41 [ 51 ] анонимус


"Поле чудес" на зоне. Ведущий спрашивает:
- Женский половой орган из пяти букв?
Зек задумался... Подумал и говорит:
- У меня два варианта: либо это - "попа" с двумя "П", либо - это "очко" с мягким знаком.




42319 |  2009-01-27 21:31:28 [ 82 ] анонимус


Мальчик нашел осенью ежика в лесу, всю зиму его его холил-лелеял-кормил.
Весной у ежика выпали иголки, выросли крылья и он улетел в окошко.
Мальчик стоит у окошка, смотрит ему вслед и говорит:
- Да это не ежик. Это х#йня какая-то.




42589 |  2009-01-27 21:32:07 [ 35 ] анонимус


В больнице. На приёме у врача бабка.
- Ваше Ф.И.О.
- Чаво?
- Фаамилия, имя, отчество.
- А! Х.У.Я.
- Что?
- Хомякова Ульяна Яковлевна.




42641 |  2009-01-27 21:32:15 [ 35 ] анонимус


Из школьного сочинения: По вечерам семья Ульяновых собиралась под большим столом...









bomz.org - полный деградэйшн...


Рейтинг блогов