Анекдоты

[Бомжи] [Цитатник] [Демотиваторы] [LoL] [Статусы] [Анекдоты]

Анекдоты - лучшие анекдоты, смешные и свежие анекдоты, новые и прикольные анекдоты
[Регистрация] [Вход] [Юзеры]
Экран: WAP | PDA | NORM | LARGE | Листинг по: 15 | 30 | 45 | 60 |

[Анекдоты] [новые] [лучшие] [бездна] [случайные] [архив] [добавить анекдот]




Случайные анекдоты:

42525 |  2009-01-27 21:31:59 [ 42 ] анонимус


Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:
- Вот тот мушкетер мне просто проходу не дает. Не знаю, как от него избавиться.
- Ничего нет проще, - советует муж, - сними маску.




61346 |  2009-11-27 22:20:12 [ 38 ] анонимус


Городской мальчик впервые приехал к своим старикам на ферму. Бродя по территории, он нашел в траве несколько бутылок из под молока, сложенных вместе. Прибежав домой, он закричал:
- Послушай, бабушка, я только что обнаружил гнездо коровы!




10177 |  2011-06-27 20:20:04 [ 40 ] анонимус


- Как вас зовут?
- Роза!
- Розочка, а где вы работаете?
- В банке.
- Как это романтично - "роза в банке"!




42488 |  2009-01-27 21:31:54 [ 38 ] анонимус


Однажды продажный критик И. С. , нанятый завистниками великого русского
писателя, Сорокина украл рулон туалетной бумаги с любимого унитаза
постмодерниста и бессеребреника, стоящего у Большого театра, и стал
распускать грязные инсинуации о том, что гений не пользуется туалетный
бумагой.
Тогда молодые поклонники Сорокина решили снабдить своего кумира бумагой,
для чего ободрали с окрестных стен объявления, плакаты и афиши,
исписанные местной малолетней шпанов. Когда Сорокин по привычке начал
внимательно разглядывать туалетную бумагу, он обнаружил на ней некие
надписи. Вчитавшись внимательнее, он понял, что его самым подлым образом
незаконно цитируют и не разбираясь в тот же день...
далее»



50599 |  2009-05-27 21:52:30 [ 39 ] анонимус


Штирлиц увидел идущего Мюллера и выстрелил в упор. Мюллер продолжал идти.
- Броневой... - подумал Штирлиц.
- Мазила... - подумал упор.




42680 |  2009-01-27 21:32:22 [ 32 ] анонимус


Объявление:
"Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов".




42448 |  2009-01-27 21:31:47 [ 40 ] анонимус


- Чем гаишник от проститутки отличается?- Дорого берет и получаешь ноль
удовольствия.




5648 |  2011-04-27 20:11:59 [ 43 ] анонимус


- Вы имеете домработницу?
- Нет, она приходит только убираться.




42249 |  2009-01-27 21:31:18 [ 125 ] анонимус


Заходит полная женщина в магазин, спрашивает у продавца:- Я бы хотела посмотреть на себя купальник!
Продавец:- Я бы тоже!!!




42636 |  2009-01-27 21:32:15 [ 31 ] анонимус


Разговаривают два бухих мужика.
- А ты бы хотел Мадонну тр@хнуть?
- Не-а.
- Почему?
- Да я вообще футбол не люблю, а тем более этого Мадонну.




47833 |  2009-04-27 21:45:19 [ 39 ] анонимус


Когда я делаю работу долгое время - я медленный!
Когда шеф - он щепетильный!
Когда я не делаю работу - я ленивый!
Когда шеф - он слишком занят!
Когда я делаю что-то по собственной инициативе - я вы#бываюсь!
Когда шеф - он инициативный!
Когда я хвалю своего шефа - я лижу ж#пу!
Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает!
Когда я делаю что-то хорошее - шеф никогда не помнит!
Когда я делаю плохое - шеф никогда не забывает!
Когда меня нет в оффисе - я шатаюсь где-то!
Когда шефа нет - он на встрече!
Когда я ошибаюсь - я дебил безмозглый!
Когда шеф - он тоже человек!




45053 |  2009-02-27 21:38:27 [ 37 ] анонимус


Бухгалтерия, годовой отчет. Женщина поднимает голову:
- Сколько месяцев в году?
- Десять, без НДС




42320 |  2009-01-27 21:31:28 [ 82 ] анонимус


Идут два пельменя по тарелке, а сверху на них рот смотрит. Один пельмень
другому говорит:
- Давай в сметане поваляемся!
- Не-а, я еще пожить хочу!




56913 |  2009-09-27 22:08:33 [ 38 ] анонимус


Мужчину спрашивают:
- Какая вероятность того, что вы вот сейчас на улице встретите динозавра?
- Ну... одна миллиардная... триллионная!
Тот же вопрос женщине. Ответ немедленный:
- Одна вторая!
- Как это?..
- Ну, либо встречу, либо не встечу!




43104 |  2009-01-27 21:33:29 [ 36 ] анонимус


Врач спрашивает пациента:
- Итак, ваша память улучшилась?
- Конечно улучшилась! А ты ваще кто такой, что тебя это волнует?




42485 |  2009-01-27 21:31:52 [ 34 ] анонимус


Пpишла как-то женщина на pынок чтобы купить чего-нибудь для себя.
Видит-стоит мужик, а возле него табличка с надписью "Заменитель
мужчины". А на столике стоят пpобирки с комарами. Она к нему с вопpосом,
мол, что это? Он и сказал, что это - новейшее патентованное сpедство для
удовлетвоpения женщин.
- Как же оно действует? - cпpашивает женщина.
- А вот пpидешь домой, pазденешься, ляжешь на кpовать и выпусти комаpа,
а остальное он все сделает сам. Если что не так - вот моя визитка,
звони. Пpишла, значит, она домой и все сделала, как сказал мужик. А
комаp вылетел из пpобиpки и сел на потолок. В гневе женщина звонит по
указанному номеpу, и сообщает, что его сpедство не...
далее»



45240 |  2009-02-27 21:38:53 [ 44 ] анонимус


Лучше нет влагалища, чем очко товарища.




42605 |  2009-01-27 21:32:10 [ 34 ] анонимус


- Ты представляешь, я недавно получил сильнейший ожог лица, но мне пересадили кожу с другого участка тела - и теперь, как видишь, практически ничего не заметно.
- А с какого именно участка тела?
- Я точно не знаю, но только теперь когда я устаю - мне хочется опуститься лицом на стул...




61509 |  2009-11-27 22:20:37 [ 46 ] анонимус


У врача.
- Доктор, у меня голова болит.
- У меня тоже.
- И сердце колет.
- У меня тоже.
- И печень что-то пошаливает.
- У меня тоже. Пауза.
- Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу...
- Эй, подождите! И я с вами!




46831 |  2009-03-27 21:42:53 [ 41 ] анонимус


Какой же все-таки работящий народ эти русские: как ни посмотришь на них работают, как
посмотришь отдыхают.




63261 |  2009-12-27 22:25:46 [ 29 ] анонимус


Поздняя ночь. Проблемы, неудачи и никакой надежды на будущее. Терять больше нечего: вся жизнь коту под хвост. Жене стыдно в глаза смотреть. Мужик с тоской смотрит на мятый доллар. Сплёвывает и заходит в казино. И тут попёрло.. Утром он звонит
жене:
- Дорогая, пакуй вещи, я выиграл пару миллионов долларов, в казино!
- Ох, Ах, Я так рада. А какие вещи нужны? Поездка в Европу или на острова?
- Слушай, мне глубоко наплевать! Лишь бы тебя не было, к моему приходу.




15720 |  2011-09-27 20:30:19 [ 36 ] анонимус


- Доктор у меня что-то со зрением. Плохо вижу.
- Когда вы это заметили?
- После свадьбы. Как женился денег вообще не вижу...




42529 |  2009-01-27 21:31:59 [ 35 ] анонимус


Раздражает не то, что кучка негодяев наворовала кучу денег, а то, что они уверены, что ты им завидуешь.




59808 |  2009-11-27 22:16:14 [ 34 ] анонимус


Мужику дальнобойщику надоело ездить одному решил купить попугая. Заходит в зоомагазин и
спрашивает:
- У вас есть попугаи говорящие?
- Есть один попугай гворящий, но матершиник.
Ну мужик подумал какая мне разница говорит с кем ездить. Короче купил. Едут тут видят на дороге
обалденная блондинка стоит. Мужик останавливается:
- Вам куда?
Попугай:
- В рот возьмёшь?
Та хлопнула двербю обиделась. Едут дальше ещё лучше баба стоит. Мужик:
- Вам куда?
Попугай:
- В рот возьмёшь?
Та тоже обиделась. Мужик уже едет психует решил засунуть его в кузов к курицам. Кинул его туда.
Едет видит стоит обалденная баба. Мужик:
- Вам куда?
- Мне до города.
Едут вместе. Тут обгоняет мужик мерс...
далее»



45852 |  2009-03-27 21:40:23 [ 39 ] анонимус


БОМЖ (без определенного места жительства) - это мультимиллионер, у
которого 10 особняков в разных точках земного шара.




55364 |  2009-08-27 22:04:35 [ 49 ] анонимус


- Почему магазины называют женскими именами?
- В них приятней входить!




42578 |  2009-01-27 21:32:06 [ 39 ] анонимус


На пляже к девушке подходит молодой человек:
- Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!
- Ой, ну что вы! Я стесняюсь!
- Да? Ну извините! - поворачивается и уходит. Девушка кричит ему вслед:
- Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!




42370 |  2009-01-27 21:31:36 [ 56 ] анонимус


- Как ты считаешь, нужно ли сопротивляться злу - насилием?
- Сопротивляться, конечно, нужно... Но только представь себе, что может
придумать изнасилованное зло!




63269 |  2009-12-27 22:25:46 [ 34 ] анонимус


Бог сидит на тучке и слушает сообщение синоптиков по радио: "Ожидается теплая солнечная погода без осадков". Тогда он говорит ангелу:
- Открой-ка краник!




50657 |  2009-05-27 21:52:38 [ 47 ] анонимус


Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:
"отпусти меня, я исполню любое твое желание". В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами:
"не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки."




42205 |  2009-01-27 21:31:11 [ 164 ] анонимус


Когда человек старается выглядеть умным, то он выглядит дураком.
Когда человек старается выглядеть дураком, то, как правило, это ему
удается.




42345 |  2009-01-27 21:31:33 [ 71 ] анонимус


Под каким минимальным углом к земле нужно выстрелить, чтобы пуля не упала
на землю под действием закона Ньютона, а улетела в космос?




42241 |  2009-01-27 21:31:18 [ 119 ] анонимус


Однажды Вовочка подошёл к папе и спросил:
- Пап, а пап - а откуда я?
Отец удивился, задумался на минутку - и решил, что в общем, сыну уже пора знать всю правду. Он подробно рассказал ему о любви и как её результат - появление новой жизни. Как развивается плод в утробе матери и как в конце концов рождается ребёнок... По мере рассказа глаза у Вовочки становились всё шире и шире. Когда папа закончил, Вовочка воскликнул:
- Ну и ну! Это здорово!!! Твоя история намного лучше той, что мне Петька вчера рассказал... Он сказал, что он из Новосибирска!




60225 |  2009-11-27 22:17:20 [ 39 ] анонимус


- Почему американцы Статую Свободы установили на острове?
- А чтобы за пределы этого острова не распространялась.




37340 |  2010-10-27 21:19:31 [ 30 ] анонимус


На уроке в младшем классе. Учитель:
- Джонни, ответь мне, пожалуйста, что нам дают овцы?
- Шерсть.
- Правильно. А что мы делаем из шерсти?
- Не знаю.
- Ну, а из чего сделано твое пальто?
- Из папиного пиджака.




37309 |  2010-10-27 21:19:28 [ 43 ] анонимус


Для женатого мужчины сотовый телефон не средство связи, а средство привязи.




31973 |  2010-07-27 21:07:55 [ 43 ] анонимус


Сидит девочка в заснеженной песочнице в одном платьице и сандаликах и лепит из снега "куличики". Мимо идет мужик. Увидел
девочку и спрашивает:
-Ты почему в одном платьице?
-Так ведь лето же!
-Какое же это лето?!
-А вот такое хреновое лето!




46963 |  2009-03-27 21:43:14 [ 40 ] анонимус


Ползет Сопля... Глаза грустные - грустные, убитая и в слезах. Навстречу - Ёжик:
- Сопля, ты что такая грустная?
А Сопля говорит:
- Тебя бы так об стенку!




40882 |  2010-12-27 21:28:00 [ 40 ] анонимус


Cпортивный комментатор:
- Этой команде сегодня всё по плечу, если не сказать большего.




59563 |  2009-10-27 22:15:35 [ 40 ] анонимус


Варфоломеевская ночь, утро стрелецкой казни... Что-то будет днём!




63111 |  2009-12-27 22:25:20 [ 36 ] анонимус


Тихо работал асфальтоукатчик,
Не подходи к нему, маленький мальчик!
Мальчик не понял, к катку подошел...
Тихо в асфальт мальчик вошел.




63248 |  2009-12-27 22:25:43 [ 35 ] анонимус


Вовочка приходит из школы, отец его спрашивает:
- Почему так поздно?
- Переводил старушку через улицу.
- Молодец, вот тебе за это конфетка. Наследующий день Вовочка приходит с другом.
- Пап, мы с Васькой переводили старушки через улицу.
- Молодцы, вот вам по конфетки. На следующий день Вовочка приводит полкласса.
- Пап, мы с ребятами пореводили старушку через улицу.
- А зачем так много народа?
- Старушка сопротивлялась.




26388 |  2010-04-27 20:51:00 [ 39 ] анонимус


А теперь пристигнитесь мы попробуем взлететь со всей этой хренью.




42556 |  2009-01-27 21:32:04 [ 36 ] анонимус


Почему всех нормальных студентов выпускает пятый курс университета, а
программистов - четвертый? - Потому что программисты учится с нулевого!




42430 |  2009-01-27 21:31:44 [ 43 ] анонимус


- Бэримор, что это у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр.
- Овсянка?!! Что она там делает?
- Хлюпает, сэр...









bomz.org - полный деградэйшн...


Рейтинг блогов