Возвращаясь с тренировки, видел сегодня фееричную рекламу: "Медицинский центр "***"! Лучший в Москве! Все наши клиенты возвращаются к нам снова и снова!"
Cox: У меня в семье всё пронизано двойными стандартами Cox: Не сдал экзамен с 3й попытки - с кем не бывает, но если перед едой руки не помыл - в дерьмо втопчут..
<слонятко> убейте меня. аппстену. <слонятко> вот как разговаривать с такими заказчегами? <слонятко> вчера просили их выслать нерабочие версии баз с кривыми документами, которые у них в этих базахъ не работают. <слонятко> так они выслали _СКРИНШОТЫ_ шаблонов баз. <слонятко> рыдаем всем отделом.
<peacex> предки на дачу уехали, оставили для меня квест на выходные: открываю холодильник-там записка "поздравляю, вы перешли на новый уровень"... смотрю на нижнюю полку, тама жратва в тарелке, на ней бумажка "бонус, выносливость +30хп"...на столе записка "дополнительное задание. принять"... переворачиваю, тама написано "пропылесосить комнату, выбросить мусор из пылесоса"...выполнил... вытаскиваю контейнер пылесосный (пылесос без мешка) чтобы пыль выкинуть, там записка "задание выполнено" и 100 рублефф лежат =) ух плять, а еще грят что я компьютеризованный...
xxx: Сегодня муж свою машину в сервис поставил, уехал на моей. А у меня розовый мишка на зеркале висит и сзади наклейка "Внимание! Беременный водитель!" xxx: Приедет довольный, наверное.
xxxx: Единственный минус в Путине только в том что он носит квадратные темные очки. В фильме "Матрица" было жесткое дифференцирование по очкам. Положительные герои ходили в овальных. :)
yyyy: Нам, оркам Мордора, все равно - какие у вождя очки!
Случайные цитаты:
