спускаюсь в метро... стоит человек, раздает листовки... я беру, сминаю с мыслью выбросить и иду дальше... стоит девушка и раздает другие листовки... я также беру, сминаю... у турникетов стоит ещё одна девушка с журналом... ну бля... мысль - беру журнал, смять тяжело и, пикая карточкой, прохожу турникет... и дальше сзади вопль: МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК все проходящие поворачиваются к ней... а она мне, типа вы не акуели ли... и проходя за мной через турникет всадила мне такую пощечину и забрала журнал :(
X:давай в шахматы Х:на секс??? У:да не) Х:если выигрываю то я тебя, если ты то ты меня У: давай) Z:Будь внимательным...существует такая штука как пристегиваюшийся вибратор
Temkin (10:03:45 5/06/2009) так смотри, я что недавно понял
Temkin (10:06:33 5/06/2009) 1. я устроился на работу в филиал МТС в <..>. Пацаны там радостные были - зп по тем временам отличная, индексировали её каждый год хорошо+ премии под Новый год в размере оклада, + полный анлим телефон. Это пока я не пришел-( А тут сразу началась реорганизация бляццкая, премии поотменяли, зп повысили на смешные 300руб и то не всем 2. я устроился в <..>. Планов было дохерищи, как-то че-то вроде перло. Но тут пришел я. Сразу разругались с главными подрядчиками, набрали каких-то джамшутов и пипец ваще. 3. я устроился в банк <..>........
что же дальше??!
Temkin (10:07:18 5/06/2009) ты все еще хочешь видеть меня в своей конторе?-)
lenok (10:07:22 5/06/2009) Дим, может домохозяином станешь?
<XIII> играл ща в гта 4 <XIII> избил нигра <XIII> он без сознания валялся на дороге <XIII> приезжает скорая <XIII> переехала его <XIII> и поехала дальше <XIII> Верх толерантности
в разговоре с боссом: ххх: "Иван Иваныч, а у меня есть полномочия просить/говорить сотруднице что-нибудь делать/сделать? ууу: Ты можешь просить/говорить все что угодно, а решать отсосать или не отсосать останется у нее.
Мишкоф 300, Сегодня 5:40:34: Саня вчера отжжжог Dargin.I-may, Сегодня 5:40:40: мм? Мишкоф 300, Сегодня 5:42:26: Разговаривал с девочкой знакомой на работе, она ему и говорит - приезжал клиент, он директор завода по производству прокладок, машинку покупать. Саня как услышал, давай ржать! 5:43:02: она у него спрашивает, чаво но ржет, а он говорит нескажу! 5:44:33: она спрашивает - обидное, он говорит нет, она спрашивает, почему не скажешь, Сашка говорит - тебя порвет! Она - "ну скажи!!" он - "ну ладно" 5:44:51: Он машину на ваши кровные покупает
xxx: Как задолбали несамостоятельные и несамодостаточные людишки! "Мне скучно", "Поговори со мной". Почему я, блин, всегда найду чем заняться?! И мне не скучно! yyy: Просто не у всех есть терабайт порно...
ххх: эт ладна...когда я пошла в 1-ый класс,на самом 1-ом уроке математики училка раздала тетрадки и сказала расчертить поля в 4 клеточки....кто ж пля объяснил мне 6-ти летнему дитю,шо такое поля в 4 клеточки!!!??? сидела одна за партой,подглядеть не у кого,да и стрёмно, спросить страшно да и стрёмно...хуйле,расчертила горизонтальные ПОЛЯ в 4 клеточки каждое,по несколько штук на каждой станичке,старалася....а потом думаю,бля ну и скучные же эти поля,и на каждом поле цветочки нарисовала,траффку,или жучков,даже коровку пыталась изобразить....хехехехехехе....эх..до цв-етных карандашей не успела добраться,училка подошла проверить меня и Бац - застыла на месте..... ууу: уахахахаха!!! 6-ти летнее блондинко! ххх: не ржи тваю мать! эт ещё не главное....весь тот год у меня в голове какая-то хуйня со сложением была. Я когда ,например прибавляла, 2+3 ,у меня всегда получалось 6. т.е. какие -либо цифры я не прибавляла, всегда на 1 больше...когда училка уже в истерике спрашивала, Ну пачиму,пачиму так?! я всегда отвечала "про запас".......чуть на 2-ой год не осталась..))) ххх: а потом эта школа стала гимназией для одарённых детей...сечёшь? ;-) ууу: УБИЛА НАХ!:-D
YesWorld (31.05.2009 21:37):Щя вышел в магазин дошел и забыл что надо купить. Ну и взял хлеба молока… А пришел дамой сел за комп и вспомнил что за нэт надо было заплатить. Так что скорей всего пишу тебе последний раз, до следующего месяца ;(
Начальник утром притащил всякие восточные сладости, сидит потихоньку ест. Бухгалтерша заходит, углядела и говорит: - Ой, какие вкусности... А что из этого самое не каллорийное?? Начальник тихим голосом, не отлипая от монитора: - Тарелка...
Прихожу как-то на работу в автосервис после недельного отсутствия. Смотрю, а у них котенок появился. Тощенький, грязный, писклявый, чуть что в плач. Неадекватный какой-то котенок. Откуда, грю, сие чудо? А мне: Пока тебя не было, у нас такая хохма вышла.. Отдали Шкоду клиенту после ремонта. Приезжает через несколько дней – звуки, говорит, подозрительные машина издает. Мужики сели, по двору проехались – и правда, слышаться странные звуки. Отогнали на мелкосрочку, вскрыли, и нашли на защите трясущегося воющего котенка. Залез похоже ночью на стоянке погреться и не успел съе@аться. Несколько дней бедняга катался, почему на следующую ночь не ушел, непонятно –похоже сошел с ума. Назвали Шумахером.:-)))
