На имя Саповой Елены Сергеевны Я, Юрко Александр Артурович, на уроке английского языка посетовав на плохой угол обзора принесенного в класс телевизора выразился вполне литературным словом "хреновенько", которое как мне показалось наиболее полно отображает степень моего недовольства по поводу недостаточного развернутого в мою сторону телевизора, о чём уже сильно сожалею.
Ты как мой Pentium красива, Ты как Big Tower стройна, Как Corel Draw неотразима, Как стеки грудь твоя полна. Как мультимедиа ты славна, Горда как фирма IBM, Как CD-ROM всегда желанна, Красива словно мой модем. Твои глаза как два курсора Мигают на лице твоём. Клянусь тебе я монитором - Ты мне нужна как COMMAND.COM Клянусь тебе клавиратурой, Клянусь системой MS-DOS, Что счастлив я, когда ласкаю Двоичный бит твоих волос. Клянусь головкой дисковода, Что если мне ты скажешь "ДА", Я ни на что не променяю Твои глаза SVGA. А если клятву я нарушу, Пускай процессор мой сгорит, Пускай не грузится система, И мой винчестер полетит. Пускай отключат с INTERNET'а И кнопка RESET западёт, Пусть ОЗУ не даст ответа И Doctor Weber всё сотрёт!
Про умную гопоту в универах: В принципе в моем универе гопоты "на глазок" нет почти. А вот на заочном отделении их полно, и перед каждой сессии в коридорах института собираются люди в ботинках и спортивных костюмах, при этом диалоги у них типа:
х: да ты че бля, тупое чмо ваще? там через интеграл ваще надо искать у: блябуду, ты че умный бля? там через матрицу все заебок! z: да вы лохи дебильные, хули вы тут застряли, там потом задачуха, я пиздец нахуй заебался с ней! x: слышь, дай это.. списать, я быстро, своей ручкой, небаись верну до препода.
когда первый раз эту сцену услышал был в жестком ахуе о_О
Мне 33 года, вчера захожу в магазин, беру пиво, а продавщица спраивает: - Вам 18 есть? Я говорю: - А что непохоже? На что она: - Не очень. Я: - Паспорта с собой нет могу права показать. А она выдает: - Права можно и купить - .....
xxx:шлепни миня милый yyy:Любишь унижение и боль?) yyy:Давай срать друг другу на лица и бить мокрыми полотенцами xxx:тааа xxx:и оденем тектоник футболки1 yyy:дооо,свяжем яйца морским узлом и пробежим с разных сторон дерева! xxx:еее!!! yyy:Будем падать глазами на вилки,гладить соски раскалённым утюгом,забивать зубочистки под ногти и жевать использованные презервативы с битым стеклом! xxx:ДААА xxx:ЕЩЕ yyy:Ты в оргазме?! xxx:ДААА xxx:я послушал ту песню xxx:оргазм захватил меня yyy:Клёвый петинг! Будем слизывать с ладони рыболовные крючки в мороз -30 yyy:закатаем губы выпрямителем для волос,напихаем в жопу бигудей в стальной арматуре и будем бить друг-друга фалоимитаторами по ушам! xxx:хватит) xxx:блевану yyy:xD yyy:А как же выдёргивание кутикул раскалёнными пасатижами? xxx:завтра) yyy:Завтра вторник.....Завтра мы бреемся рубанком
Вчера стал свидетелем одной сцены в ботаническом саду возле ларька: Подходят парень с девушкой к ларьку, парень спрашивает, мол, что ты хочешь, дорогая? Она говорит :"Шоколадку!" Она отходит..парень покупает плитку чёрного шоколада и подходит к ней... Дальше диалог: -Я хочу молочный шоколад...*капризно* - А Я ХОЧУ БЕЗ ПРЕЗЕРВАТИВА!!!
Подслушан разговор двух гопников под окном: "Да чё он ваще понимает?! Чё он видел в жизни?! Чё он будет мне ващще рассказывать - как х*й сасать?! Да я и сам могу!"
вышел тут на работу в воскресенье, что отродясь не было. пишет девушка: ХХХ: я тебя седня в аське увидела и меня холодный пот прошиб ХХХ: я думала что седня понедельник, а я на работу не вышла!!!!!!!!
Подруга с мамой повели ёё младшего брата к психиатру. Ребенку 5 лет. Врач задает вопрос: - А сколько лап у петуха? ребенок подумав говорит: - Три. На что его мама заявляет: - Ты что, Лёшенька, четыре!
