Разговор двух коллег по работе: 1. Блин, с моим и в магазин не сходишь по человечески 2. Это как? 1. Два парня в коже начали с криками "Хайль" прорываться к кассе без очереди, я отвернулась а Игорь убедившись что я не вижу обоих стукнул. 2. И??? 1. Что И? При его 105 кг и отмороженном понятии патриотизма два тела в "скорую", а его в милицию. 1. Так ведь привезли через полчаса довольного как кот после сметаны. 2. Ну значит в милиции то-же с патриотизмом нормально.
xxx: У меня дома пидец нидфоспид. Мамка ногу сломала и чтобы на костылях не ходить, по квартире на офисном стуле катается (у бати два таких возле компа). Вчера вечером картина, захожу домой, навстречу из кухни чепляя косяки вылетает батя на стуле с пивом в руке, за ним мамка в гипсе и орет: так не честно - у тебя нитро, а у меня один привод не работает! С ужасом жду, когда они прокачиваться начнут.
Paul: я тут осознал, что армия сделала из меня человека!!! Drянька: оО Drянька: ты был в армии?) Paul: если бы не она, то я не пошёл бы в универ поступать .. и не стал бы высококлассным специалистом ..
Еду куда-то продолжать встречать НГ. Времени - второй час ночи. Снег, фейрверки летают, люди нетрезвые... Останавливается в кочергу убитая "копейка": сиденье набекрень, стекло в трещинах, из приборов работает только освещение пепельницы. За рулем - "спившийся интеллигент" в очках на резинке, рубашке в клетку и телогрейке с отрезанными рукавами. Вид сразу надменный, амбициозный и безапелляционный. - Куда ехать? - Рязанский проспект. - Сто евро! - Эээ... А может сойдемся на девяносто? - Ну давай, только сдача будет рублями по курсу. - Не... В новогонюю ночь только евро. Какие, нах, рубли в новогонюю ночь? Сам же говоришь? Замешательство. - Слушай, руль, а чего именно сто евро. Почему например не 85 фунтов стерлингов и ни пенсом меньше? - Сто евро. Тариф такой! - А ты когда-нибудь сто евро-то хоть видел? Замешательство. Тычком включается первая передача и "копейка" надменно и гордо укатывается в метель. Тут же подъезжает другой таксист, со смехом объявляет 500 рублей до Рязанки и говорит: - Уже полчаса за ним езжу из интереса. Он уже человек двадцать не взял почему-то :)
Вчера вечером, будучи на суточной работе, я мыл хаер в маленькой раковине обычным жидким мылом для рук, затем сушил их над офисной батареей. а сегодня я сижу в ресторанчике, весь из себя манерный-вылизанный-причёсанный-красивый, дожидаюсь свою невесту, и ловлю на себе кокетливые взгляды девушек. ну и кто блядь ещё скажет, что сисадмины - это грязные-вонючие-бородатые существа? сисадмины непобедимы.
1. Прикинь, есть же всякие сухарики:кириешки и т.д.? 2. Ну? 1. Так вот, оказывается, их себестоимость 1 рубль, а в магазинах их продают по 10 рублей. Ваще охренели, да? 2. Такого не может быть. 1. Да я тебе говорю. У меня друг работает торговым представителем, он занимается сбытом этих сухариков. Он мне это и сказал. 2. Блин, не может быть, что бы товар в магазине продавался по цене в 10 раз превышающий его себестоимость!Если ты мне приведешь хоть один такой яркий пример, то с меня пиво!!! 1. Лада Калина. 2. Блин......жди меня, ща приду с пивом!
krayzee (16:27:11 11/01/2010) бля пиздец... я сел за комп смотреть билеты по матану 15 минут назад, только что очнулся и понял что я сижу на амазон.ком и ищу, сколько стоит африканский слон...
взято из Википедии(статья про вампиров): "Свидетельства того, что в окрестностях есть вампир включают в себя смерть рогатого скота, овец, родственников или соседей..."
P.S. Вообще круто конечно быть подростком: нигилизм, ниспровергание основ, яростная борьба с системой и все такое. Жгучая жажда деятельности. Ты самый умный во вселенной. Все кругом идиоты. Каждая прописная истина — откровение. Отличное было время.
Папа пытаеться достать из морозилки, вмерзшее мясо: Я: Па, можете тебе принести молоток и отвертку?) Папа: Ненадо, прошлого раза хватило... Я: И чего было? Папа: Я ножом выковыривал... Потом мама поехала за новым холодильником... А я в травмпункт... Я: О_О
